Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:— Запишите меня к гинекологу.— Уже наблюдаетесь у кого-то?— Нет, мне всё равно.— Подойдет вам во вторник в 11:15?— А это вы к кому меня записываете?— К Попковой.— А мне всё равно.* * *— Не забудьте паспорт и полис.— А зачем?— Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.— А что, вы заплатить не можете?* * *— А скажите расписание.— Вторник, с двух до семи.— Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.— Доктор работает с двух до семи вечера!— Ну тогда в полвторого.* * *— Девушка! Срочно найдите мою карточку!— Фамилию, пожалуйста.— Её нет в кабинете.— Фамилия, имя, отчество?— Я записывалась, почему у вас так всё не продумано?— Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО.— Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
Звонок в офис:— Скажите, вот я у вас купил ноутбук — там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.
Продаю автозапчасти и автокосметику.— У вас «вонючки» есть?— Да, конечно. (Показываю весь ассортимент.)— А чем они воняют?— Дайте мне пожалуйста порило.... полиро... пориро... (на весь магазин) БЛ@ДЬ! Торпеду отполировать!
Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и всё такое. Звонит очередной клиент: «У меня мини-компьютер не включается!» Не беда — везите, посмотрим.Привозят музыкальный центр: «Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!»
Помню, был в нашем видеопрокате один постоянный клиент, парень лет семнадцати. По выходным он с утречка приходил, брал кассету порнухи и возвращал её в среднем через полчаса. Если фильм ему нравился, то кассета возвращалась минут через пятнадцать, если же сюжет был не очень, то попозже. Как-то раз я девчонкам-коллегам задумчиво так говорю: «А руки-то он, поди, не моет, прежде чем кассету обратно нести». Девчонки приобрели себе по паре резиновых перчаток и кассеты у него с тех пор принимали только в этих средствах индивидуальной защиты.Еще кадры были какие-то залётные: час выбирали себе порнуху, таки определились с кассетой, забрали и свалили. Пришли через два часа обратно: «Поменяйте на другую бесплатно». Девушка спрашивает, с какой это, дескать, радости — вы же уже её посмотрели? Ответ был гениален: «А нас не торкнуло!»Но даже обычные, незатейливые потребители порнолент считали своим долгом обязательно проинформировать нас и всех окружающих, что они берут кассету не себе, а другу, приехавшему в гости, или знакомому.
Наша фирма занимается монтажом охранных комплексов и систем видеонаблюдения. Пришел клиент — надо установить видеоглазок в дверь. Что ж, подобрали девайс, выехали на место. Стоит примитивная железная дверь с порошковой окраской, но довольно мощная. Установили камеру, провели кабель (клиент пожелал вывод на домашний компьютер и на телевизор), подключили. Все работает — видно, как поднимается по лестнице какая-то бабка с сумками, охая и кряхтя. Уехали.Через день-другой звонок. Клиент в гневе: «Приезжайте, картинки нет, ничего не работает!» Что за?.. Техподдержка летит по вызову. Возвращаются через час, дико хохочут: «Вы не поверите, вот запись на мобильник!»Включаем, а там... Поверх своей бронедвери клиент смонтировал красивую деревянную дверь с декоративными накладками — красота неимоверная! Вот только каким образом наша камера должна была пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, я так до сих пор и не понял. Пять баллов за идиотизм!
На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма:— Дата рождения?— Семьдесят пятый.— Мне нужна полная дата.— Тысяча девятьсот семьдесят пятый!
