Продаю разные IT-девайсы: флешки, диски, мыши, клавиатуры. Подходит человечище и просит:— Дайте, пожалуйста, флешку с рычажком от вирусов, который прячет вход в неё.На этом моменте я подвисла. Хорошо, сын покупателя подсказал, что имеется в виду кнопочка блокировки записи.
Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:— А они хорошие?— А долго проработают?— А ими кусты можно стричь?— А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»Господи, дай этим людям мозг!
Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то солёный! Бармен — не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, сделать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом.Попробовал на вкус остатки — чёрт побери, действительно кофе солёный! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушёных мух!
Трудовые будни охранного агентства:— Здравствуйте, инженер слушает.— У меня не встаёт никак!— Объект, адрес?— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!
Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:— Простите, здесь справочная?— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?
Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.Называю цену.— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.— А какой нам смысл тогда?— Ну как же, о вас в городе все узнают.
Работаю в маленькой полиграфии. Раздается телефонный звонок, трубку берет генеральный.Девушка: Здравствуйте, я хотела бы заказать у вас визитки!Генеральный: Здравствуйте. И?Девушка: И все.Генеральный: Ну хорошо, рассказывайте.Девушка: А я уже все рассказала. Я у вас недавно заказывала.Генеральный: Угу. Ну, этого недостаточно, расскажите подробнее!Девушка: Ну хорошо. Задавайте мне наводящие вопросы!Генеральный: Ну, какая компания, на чье имя, да хотя б какого они цвета.Девушка: Да такие же, как и были. Я у вас уже заказывала. Мне понравились, хочу еще заказать...Генеральный: Девушка, вам не кажется, что мы с вами ведем несколько беспредментый разговор?Девушка: Как это беспредметный? Ну вот я же вам говорю - хочу заказать у вас визитки...
Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:— А травматика есть?— Нет, травматики нет.— Слышь, а чё так плохо?— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.— (ошарашенно) А чё, почему?— А почему мне должно быть плохо?Ох, надо было видеть выражение его лица!
