Тег: государство

Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»

Делаю ксерокопии. Топ-10 самых тупых вопросов от клиентов:10. Ой, а чего это вы тут делаете?9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало?8. А вы тут работаете?7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу?6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют!5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз!4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится?3. А ксерокопия платная?2. Ксерокопию делаете на бумаге?1. Вы отшлёпаете меня?Всерьез беспокоюсь за будущее нации.

Учусь в универе, подрабатываю продавцом в магазине. Магазин — один из филиалов всемирной сети недорогой, но модной женской одежды. Ключевое слово здесь — «недорогой», однако мадамы, давящие нас интеллектом, ожидают сервиса уровня эксклюзивных парижских бутиков. Выплывая из примерочной кабины с гордо поднятой головой, нам небрежно, не поворачивая головы, бросают «Это я не беру», оставляя при этом гору одежды, вывернутой наизнанку и скрученной в немыслимые узлы. Кто им сказал, что моя работа за ними убирать? С чего они взяли, что с вещами в магазине можно обращаться, как с тряпками, только потому, что они им не принадлежат?..Основная масса клиентов — абсолютно вменяемые, вежливые люди, которым мы всегда рады помочь и подсказать. Однако порой попадаются такие экземпляры...— Какой размер самый маленький?— 32-й.— Дайте!Даю. Возвращается через пятнадцать минут и с волной возмущения в голосе орёт: «Что вы мне дали?! Оно слишком маленькое!»— А у вас есть... э-э-э... ну-у-у... это вот платье... ну тако-о-ое... ну вот как это, но только не такое, а совсем другое?— Простите, боюсь, мне не ясно, какое конкретно вы имеете в виду.— (с возмущением) Ну кто должен знать ассортимент, я или вы?!— Почему я не могу найти сумку, которую видела в каталоге? Она должна у вас быть, мне сказали!— Простите, в нашем филиале эта коллекция не продавалась, вам стоит заглянуть в филиал на соседней улице.— Почему это я должна полгорода обходить?! В каталоге про это не написано! Это обман! Вы своей рекламой всех дурите!— Вы можете заказать эту сумку через каталог прямо из дома.— Что вы меня учите?! Что вы мне хамите?! Я на вас управу найду! Я на вас в суд подам! Позовите менеджера, я хочу, чтобы вас уволили!Это всего лишь пара примеров. Я уже не упоминаю о том, что половина всех принцесс и королев в примерочной светит драными колготками, грязными носками и небритыми подмышками...Дорогие клиенты, мы всегда рады вам помочь. Даже студенты, работающие на полставки, не хотят и не любят никому грубить. Мы с удовольствием покажем, подскажем, принесём и поменяем, только не надо делать вид, что вы — пуп земли, а мы — тупые идиоты. Не надо считать, что в магазине можно вести себя по-свински, потому что убирает кто-то другой. Не нужно буквально воспринимать фразу «клиент всегда прав». Неужели вы не хотите, чтобы вам улыбнулись? Мы ведь улыбаемся — улыбнитесь и вы в ответ.

Работаю начальником павильонного корпуса на киностудии. Регулярно сталкиваюсь с какими-то залётными персонажами, пришедшими на кастинги или просто поглазеть на съёмки, причём совершенно не ориентируясь, что и на какой киностудии города снимается. Некоторые — полные уникумы.Стук в дверь. В кабинет заходят два деда-бодрячка:— Добрый день, не подскажете, где здесь у вас «Алые паруса»?— Какие «Алые паруса»?— Это фильм по произведению Александра Грина.— Извините, у нас такой фильм не снимается.— (безаппеляционно) Нет, снимается. Уже третий день.— Возможно, вы перепутали киностудии. (В трёх станциях метро есть ещё одна — часто промахиваются.)— У нас точная информация, что снимают именно у вас.— Боюсь, что вас дезинформировали. У нас такое кино не снимается.— Мы вот шли к вам, по дороге встретили женщину, спросили у неё, и она сказала, что у вас снимают.Ситуация начинает попахивать шизофренией.— Я не знаю. у какой женщины вы спрашивали, но я отвечаю за павильоны и лучше знаю, что там снимается, а что — нет. Как вы считаете?— (с надеждой) Может, они снимают нелегально?— Как бы они ни снимали, они должны делать это в павильонах, а в данный момент у нас все павильоны пустые.— А может, они снимают, а вы об этом не знаете?— (из последних сил держа себя в руках) Такого не может быть в принципе. Павильоны пустые, они закрыты, на воротах замки, ключи от замков у меня в кармане.— Может, они как-то с другой стороны зашли? (Да, #&%, стену разобрали или подкоп сделали!)— Нет, не могли они зайти с другой стороны.— Может быть они снимают не в павильонах, а где-то ещё, в каких-то комнатах?Вот оно, моё спасение!— (крайне доброжелательно) Возможно. Понимаете, я ведь отвечаю только за павильоны и там их точно нет. Но я же не директор киностудии и не знаю, что происходит в каждой комнате. Так что вы походите и поищите.Воодушевлённые открывшимися перспективами, дедки бодро выгребаются из кабинета. По слухам, они бродили по киностудии ещё часа два, стучась и заглядывая во все комнаты и кабинеты.

Помните историю о том, как один умник видеокамеру в двери деревянной облицовкой закрыл? У меня было ещё круче.Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер. По просьбе шефа камеры утоплены в стены — не скрыты, но в глаза не бросаются. Через месяц звонок с сообщением о том, что ничего, естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина. После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер. Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно совсем.Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный, справедливо решил, что, делая ремонт, нужно сначала проложить все коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены, уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои, естественно, закрыв при этом камеры.Ладно, думаем, забыли обои обрезать — с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлёванными.

Работаю продавцом в магазине автозапчастей. Заходит как-то в магазин типичный таджик, протягивает мне техпаспорт и просит дать ему прокладку коллектора. Я в свою очередь интересуюсь, хочет ли он приобрести запчасть для впускного или выпускного коллектора.Таджик зависает где-то на полминуты, а затем, широко улыбаясь, отвечает голосом и интонацией Джамшута из «Нашей Раши»:— Да-а-а, коллектора!Работать дальше было сложно.

Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:— «ХХХ-банк», доброе утро.— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?— Конечно, скажите окончание...— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».

Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:— У вас есть слинги на кольцах?— (печально) Да...— Померить можно?— (с лёгким отчаянием) Да...— Давайте мерить.Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:— Уволюсь я с этой работы!!!

Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.— Конечно, есть. (Демонстрирую.)— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.

Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:— Здравствуйте.— Добрый день!— Вы охранник? А где продавец?Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает — демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно!