Тег: литература

Заходит вальяжная дама к нам в фотомагазин и изрекает:— Покажите мне то, что я захотела бы...Двоякие мысли вереницей пронеслись через мою голову.

Работаю продавцом в магазине стройматериалов.Подзывает клиент к сухим смесям, показывает пальцем на мешок клеевого раствора для плитки (на мешке и ценнике крупная надпись):— Скажите, а этим можно плитку клеить?Нет, блин, это гипс медицинский!Продаём потолочные плинтуса. Я специально распечатал плакат формата А3: «Длина — 2 м, цена — N рублей». В день человек десять спрашивают, какой длины плинтус и сколько стоит.Вчера женщина просила самую большую пачку обойного клея для виниловых обоев. Дал ей на 18–20 рулонов. Она смотрит на пачку, потом на меня, и с нотками презрения в голосе говорит:— У меня же три рулона только, зачем мне такая большая пачка?— Здравствуйте. Дайте мне уголок, чтобы закрепить возле двери.— Простите, что конкретно вам закрепить?— Ну там болтается у меня возле двери, я ещё замазывал в том году.

Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.— Фамилия?— Моя?— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.— Номер дела знаете?— Нет.— Фамилия должника?— Тоже не знаю.— Фамилия друга.Молчит минуты две, вспоминает.— Не помню, из головы вылетело.— Что же вы от меня тогда хотите?— Узнать, как исполнительное производство продвигается.— Какое?— Друга моего из Уфы.— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.— Что же мне делать?— Подумайте. Следующий приём в четверг.— Следующий!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.Так звонит бабушка.Я: %radioname% %name%, здравствуйте.Бабушка: А почему вы врёте?Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)Бабушка: В новостях врете.Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?Я: Что, простите?Бабушка: Почему не едет, говорю?!Я: Вы позвонили на %radioname%.Бабушка: Да, почему не едет?Я: Кто?Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!Я: Позвоните губернатору и спросите.Бабушка: Я вам звоню!Я: Да, вы позвонили на %radioname%.Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?

Один клиент во время знакомства с ним по телефону рассказывал мне, что текущий поставщик предлагает им потрясающие сроки и отличные скидки. Особенно он напирал на стабильность деловых взаимоотношений. Я начал было подумывать о том, что этот человек искренне любит свою работу и готов ради неё на все.На сороковой минуте беседы мне всё-таки надоело слушать патриотические доводы, из-за которых он не хочет с нами работать.— Может, вам денег предложить?— Пожалуй, 5% от стоимости закупки меня устроит. Куда вам скинуть заявку?