Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и всё такое. Звонит очередной клиент: «У меня мини-компьютер не включается!» Не беда — везите, посмотрим.Привозят музыкальный центр: «Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!»
Помню, был в нашем видеопрокате один постоянный клиент, парень лет семнадцати. По выходным он с утречка приходил, брал кассету порнухи и возвращал её в среднем через полчаса. Если фильм ему нравился, то кассета возвращалась минут через пятнадцать, если же сюжет был не очень, то попозже. Как-то раз я девчонкам-коллегам задумчиво так говорю: «А руки-то он, поди, не моет, прежде чем кассету обратно нести». Девчонки приобрели себе по паре резиновых перчаток и кассеты у него с тех пор принимали только в этих средствах индивидуальной защиты.Еще кадры были какие-то залётные: час выбирали себе порнуху, таки определились с кассетой, забрали и свалили. Пришли через два часа обратно: «Поменяйте на другую бесплатно». Девушка спрашивает, с какой это, дескать, радости — вы же уже её посмотрели? Ответ был гениален: «А нас не торкнуло!»Но даже обычные, незатейливые потребители порнолент считали своим долгом обязательно проинформировать нас и всех окружающих, что они берут кассету не себе, а другу, приехавшему в гости, или знакомому.
Наша фирма занимается монтажом охранных комплексов и систем видеонаблюдения. Пришел клиент — надо установить видеоглазок в дверь. Что ж, подобрали девайс, выехали на место. Стоит примитивная железная дверь с порошковой окраской, но довольно мощная. Установили камеру, провели кабель (клиент пожелал вывод на домашний компьютер и на телевизор), подключили. Все работает — видно, как поднимается по лестнице какая-то бабка с сумками, охая и кряхтя. Уехали.Через день-другой звонок. Клиент в гневе: «Приезжайте, картинки нет, ничего не работает!» Что за?.. Техподдержка летит по вызову. Возвращаются через час, дико хохочут: «Вы не поверите, вот запись на мобильник!»Включаем, а там... Поверх своей бронедвери клиент смонтировал красивую деревянную дверь с декоративными накладками — красота неимоверная! Вот только каким образом наша камера должна была пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, я так до сих пор и не понял. Пять баллов за идиотизм!
На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма:— Дата рождения?— Семьдесят пятый.— Мне нужна полная дата.— Тысяча девятьсот семьдесят пятый!