Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так:— А вы можете этот логотипчик чуточку подлиннее растянуть, ну, разика в два! — говорит секретарша, заказывая в типографии визитки и одним махом меняя весь фирменный стиль компании «Интел».
Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?Девушка: А ближайший тур когда?Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?
Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?Клиент: Нее, мне просто отсканировать!
Работал продавцом-консультантом в магазине известной одёжной фирмы. Конец осени, обычный рабочий день. Заходит дама лет пятидесяти со своим сыном:— У вас куртки есть?— Да, вам осеннюю или зимнюю?— Мне на мальчика!— Размер мы подберём. Вам осеннюю или зимнюю?— Ой, не знаю! Что сейчас модно?Отхожу, благоразумно решив, что с помощью лучше не лезть. Через десять минут семейство подходит ко мне с пуховиком и вопросом, который поставил меня в тупик:— Скажите, а у вас эта куртка зимняя или летняя?Так и хотелось ответить: «Модная!»
Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:— Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером.— В чем именно заключается проблема?— Он воняет страшно.Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:— Так, кулер у Вас по ДОХ...— Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...
Работаю в фотостудии. Каждый день обязательно приходит клиент, который НИЧЕГО не знает.— Добрый день— Добрый день!— Мне нужно фото.— Хорошо, на какой вам документ?— Я не знаю...— Каким форматом?— Таким, как на документы.— На какие документы?— На обычные...— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?— Таким, как на документы…— На какие документы? Каким форматом?— Ну я же вам сказала — я не знаю!— А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?— Ну, вы же фотограф....— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!
Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:— Меня газом травят!— Э... как травят?— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?— %familyname%.— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.— Ну что вы, это всего лишь наша работа.С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!
Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.— А я это не ем!
Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:— Алло, здравствуйте.— Добрый день.— Могу я поговорить с Рустамом?— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?— Ну найдите его и передайте.— А в чем, собственно говоря, дело?— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.— А Рустам говорил звонить ему.— (философски) Ничто не вечно под луною...— Ну... А вы тоже там работаете?— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?— А Рустама, значит, нету.— Нету.— И не будет?— Нет.— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?— (@#$%!!11) Я попробую.
Работаю дизайнером. Приходит клиент, тётка лет сорока, обсудить макет принта на полиэтиленовый пакет. Чем больше цветов используется при нанесении, тем дороже результат.Дама смотрит на предложенный мной макет в два цвета и говорит, что он скучный и ей не нравится. Начинаем работать. Макет усложняется, увеличивается цветность, при этом я напоминаю, что печать выйдет дороже.Через полчаса мучений-извращений получаем вариант, который клиента полностью устраивает. Говорю цену — тётка делает большие глаза и спрашивает, почему так дорого-то. Опять объясняю.Начинаем упрощать макет. Ещё через полчаса получаем изначальный макет с незаметным отличием. Тётку устраивает цена, она подписывает макет и, довольная по уши, уходит. Каким местом они слушают-то?!