Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:— Повар сказал, что в куриной лапше главное — курица!
Работала в магазине бытовой техники.— Можно вас?Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!
Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?
Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.Угрозы:Я: У вас задолженность 316 рублей.Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!Я: Добрый день, слушаю Вас.Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)Бросает трубку.И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!Поздравления:Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!Неудобно говорить:Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!Она имеет в виду просроченную задолженность.Стеснительность:Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.
Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?— Простите, что?— Ну, коолер фо касе.— Не могли бы вы поточнее?— «Коолер фо касе 92 х 92».— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.— Да мне всё равно, я немецкий учил.
Диджействую больше тридцати лет, насмотрелся всякого. «Поставь что-нибудь нормальное» или «Хочу вот это, что сейчас у меня на телефоне играет» — это цветочки. Ягодки были несколько лет назад.Будни, маленький полупустой клуб, народ ещё за столиками. В дальнем углу симпатичная пара. Молодой человек направляется ко мне:— У вас есть Nine Inch Nails? (Для тех, кто не в теме: это авангардно-андеграундный индастриал-коллектив, в творчество которого в нашем городе-миллионнике, по моим посдсчетам, въезжают человек пятнадцать.)— (с невольным уважением) C собой, к сожалению, нету. Я их только дома слушаю.— Что же, жаль... Ну тогда Валерию, «Часики».
Работаю помощником стоматолога.Позвонили родители доченьки, которую у нас обслужили с месяц назад. Говорят, зубик снова болит. Ну, раз так, записали на приём еще раз.Являются.Вдвоём.Без дочери.На резонный вопрос, а где дочь, отвечают — а зачем?Доктор, узнав про всё это безобразие, меланхолично так: «Ну, а что я с ними делать теперь буду? Мы же здесь клизмы не ставим…»
Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:— А почему «товарищ»?— А что, я должен написать на визитке «член»?