Работаю в магазине. На двери висит расписание: 10–19, обед с 13 до 14.На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:— Здравствуйте! А у вас обед?— Вообще-то да.— Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.И не возразишь — логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.
Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».— Ну да. Все фото отличного качества.Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!
Работаю на стройке. Рабочие заливают плиту перекрытия, и у них заканчивается арматура. Вокруг всё шумит и лязгает. Один машет стропальщику — подавай, мол! Тот отвечает:— Кран сломался!— Что?— Кран сломался!— Что?— П#$да крану, б#я!!!— А-а-а...
Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:— Куда деньги платить, чтобы поступить?— Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?— А кто меня в компьютер забьёт?Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.— Извините, мне нужно в институт Y, там занято.— И что вы от нас хотите?!— А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...— ...и?— Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.Пару часов спустя ещё один звонок:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.— Это опять я! Что, ещё занято?— Что занято? Вы о чём?— Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!
Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.
Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:— Дайте мне глушитель.— На какой автомобиль?— (недовольно) А какая разница?— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!В дверях появляется директор магазина:— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!Покупатель покраснел, развернулся и был таков.
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»Таких глаз у клиента я давно не видела.
Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:— Мне две копии в двух экземплярах.— Вам четыре экземпляра?— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.— Ну, дважды два — четыре.— Вам виднее...
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.— А это не справочная??— Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.— Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?— (вежливо) Нет, не подскажу.— Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!— Добрый день, сервисный центр «N».— Добрый, а вы сервисный центр, да?— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?