Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:— «ХХХ-банк», доброе утро.— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?— Конечно, скажите окончание...— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
Работаю в салоне красоты. Ближе и концу дня приходит миловидная девушка с шикарными длинными волосами:— Здравствуйте, а можно стрижку сделать?Провожаю её в женский зал.— А что это, вы меня и будете стричь?Уже устал слышать такие вопросы. Девушки отчего-то не понимают, что мастер может быть и мужского пола. Сажаю её в кресло; обсуждаем, как она хочет подстричься. Наученный горьким опытом, сразу называю цену своей работы.— Ой, у меня с собой столько нету. Ну я тут рядом живу, сейчас сбегаю за деньгами. Да и дороговато у вас что-то!Объясняю ей, что цена на эту стрижку и укладку зависит от длины волос. Девушка удаляется и приходит через час в шапке. Когда головной убор был снят, у меня только и вырвалось: «Зачем?!»Девушка, решив сэкономить, укоротила себе дома волосы почти наполовину. О той стрижке уже и не могло быть и речи. А говорят ещё, что истории про блондинок чепуха...Промучился я с ней около часа, результатам оба остались довольны. Меня еще и на кофе пригласили!
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За пять лет работы уже научился не удивляться ничему, но клиенты — народ упрямый и каждый день придумывают что-нибудь новое.Залетает мужик вида «я крышевал ларьки в девяностых» и с порога бросает:— У тебя remote control есть?Видя мои слегка офигевшие глаза, уточняет:— Ну эти, дистанционники по-вашему.Сначала на ум пришел одноимённый фильм; следующей мыслью было сказать, что во мне отсутствует инфракрасный датчик. Оказалось, мужик просто хотел купить универсальный пульт. Ох уж мне эти знатоки английского!
Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:— Девушка, я вам вчера звонил, соедените меня с тем же самым.— С кем вы разговаривали?— С парнем.— Как его зовут?— Не знаю.— Про что вы у него узнавали?— Про страхование!— Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)— Машины!— Соединяю с отделом КАСКО. (через минуту) У них телефон занят. Что передать?— Передайте, что я звонил! *вешает трубку*— Девушка!— Да, я вас слушаю.— А это точно %компания%?— Да, это %компания%.— Вы меня не обманываете?— Нет! Конечно же, вы попали именно в %компанию%. Чем вам помочь?— Да? А, ну ладно, спасибо. *короткие гудки*— Дэвущка! Это страховка?— %Компания%, я вас слушаю.— Дэнэг нет, ехал из Казан, попал аварий, что дэлать?— Вы повредили автомобиль или (чуть не сказала «испортились») что-то произошло с вами?— И машын, и я!— У вас что застраховано?— Всё!— И жизнь, и авто?— Да!Соединяю с мальчшками из авто отдела. Оказывается, что мужчина въехал в столб, застрахован только по ОСАГО, да ещё и в другой компании. А нам он позвонил, потому что «ваш телефон на рекламе увидел».
Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.— XX-XX-XX.— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.