Работаю в магазине. На двери висит расписание: 10–19, обед с 13 до 14.На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:— Здравствуйте! А у вас обед?— Вообще-то да.— Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.И не возразишь — логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.
Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?
Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям — теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:Просили зарядку на «Мегафон»;Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»);Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»);Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон;Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»);Заряжали баланс;Заправляли телефон;И ложили, ложили, ложили!..
Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:— Подстригите меня так, чтобы стало, как было.
Работаю в магазине по продаже CD и DVD. Диски, бывает, обмениваем — не всегда рабочая поверхность чистая и гладкая, поэтому на кассе при оплате мы всегда вскрываем упаковку и показываем диск покупателю.Недавно зашла к нам в магазин девушка лет 20–22, выбрала сборник рефератов и курсовых и подошла к кассе его оплатить. На диске обнаружилась небольшая неглубокая царапинка — «паутинка», как мы их называем. Девушка наотрез отказалась брать диск — нет, и всё тут! На наш вопрос «Почему?» последовал ответ, отложившийся в памяти надолго:— А вдруг вы там вирусы какие-нибудь нацарапали!
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
У нас в городе по одной улице идут несколько автобусных маршрутов. Едем по 431 маршруту, залезает к нам бабка, садится. Подъезжаем к тому перекрёстку, где маршруты расходятся. Бабка начинает орать:— Куда поехали?— Как куда? Куда положено, по маршруту.— Да не по своему! Вы должны были налево повернуть, а вы прямо поехали! Безобразие!— Вам какой автобус нужен?— Первый.— А это 431-й. Вы на трафареты посмотрели, прежде чем садиться?— Посмотрела. В номере у вас цифра «1» есть.— Ну есть, и что?— Раз есть, значит должны по первому ехать! Я на вас жаловаться буду!Хорошо хоть, четвёрка у нас в другой части города ходит, а тройки вообще нет, иначе бы бабка предложила нам на перекрёстке разделиться на три микроавтобуса.
Работал консультантом в магазе цифровой техники. Заходит дяденька, маленько под градусом — хочу, мол, телек большой и DVD. А у нас один телевизор висит на складе уже какой месяц...— Вот, пожалуйста, 42 тысячи.— А мне бы скидочку.— Сколько хотите?— Тысячи две. Ой, я тут уезжаю, мне бы это ещё до вокзала довезти. (Это около 60 км в одну сторону.)— А давайте мы вам бесплатно доставим, но без скидки.— Не-е, скидку хочу.— Окей, скидку сделаем, но доставка будет стоить 2000 рублей.— Отлично!
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:— У вас есть хлопик?— У вас есть модули памяти «Хуникс»?— У вас есть струнный принтер?— У вас есть спринтеры?— У вас есть программа «Помер дивиди»?— У вас есть программа «Херо»?— У вас есть игра «Фар сру»?... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».— У вас можно отксероксировать?— У вас тут ксерют?— У вас можно ксерануть?— У вас можно отксерокопить?— У вас можно откатать?— У вас можно отксилировать?— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.— Он левых игрушек туда напускал.— Программа попросила установить какую-то адобу.— У вас есть ИК-портал?— Как включить брэнд-маузер?— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?— У вас есть замазка для процессоров?— У вас есть алкоголь?— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?— У вас есть фосфорные клавиатуры?— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)— У вас можно баллончики заправить?— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?— У нас всё засетевировано!— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?— У меня у антивируса устарели сингапуры.— У вас можно сетевой кабель заклепать?— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?— А вы компьютеры пичкаете?— У вас есть модемы диал-ип?— У вас есть алькаидные батарейки?— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
Года два назад работала я в магазине нижнего белья. Подходит ко мне покупательница и с важным видом спрашивает, показывая пальцем на товар:— А это у вас магазинское?— Что вы имеете в виду?— Что тут непонятного?! Белье бывает либо магазинское, либо нет! Понабрали идиоток.Продавцом я больше не работаю — нервы дороже.