Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.
Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям — теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:Просили зарядку на «Мегафон»;Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»);Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»);Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон;Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»);Заряжали баланс;Заправляли телефон;И ложили, ложили, ложили!..
Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?— 7 рублей.— А бухта? (В ней 305 метров.)— 2850.Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.— Выходит, у вас дешевле брать метрами?— Секундочку...Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:— А у нас столько нету!
Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы — мама с дочкой.— Здравствуйте, что вам подобрать?— Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут!— Могу предложить шампунь от выпадения...— Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!
История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:— Чёрный со сливками, пожалуйста.Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:— Так вам чёрный или со сливками?Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!
Работаю в магазине кассиром. Десятый час работы. Покупательница, подозрительно щурясь:— Скажите, а яблоки у вас с каким вкусом?— Яблоки у нас со вкусом яблок.— Вы считаете, что ответили на мой вопрос?..
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Когда я только начинал работать в Сбербанке, заявления на выдачу денег клиент должен был самолично заполнять от руки (сейчас достаточно подписи). В частности, там были графы «Адрес регистрации» и «Почтовый адрес». Если адреса совпадали (а так чаще всего и случалось), мы просили писать во второй графе «тот же», чтобы не тратить время.Так вот. Сидит у меня один клиент, из работяг, заполняет всё тщательно. Доходит до адреса:— Э-э…— Живёте там, где прописаны? Да? Тогда пишите «тот же». Просто словом «тот же».Пишет. Когда я посмотрел на результат его стараний, мне чуть не поплохело. В полном соответствии с моими указаниями там было написано «словомтотже». Угу. Именно так. В одно слово.Вообще, клиенты часто пишут то, что слышат. Но слышат они порой… Например, как вы думаете, можно извратить слово «пятьдесят»? Я видел всякое: «пятдесят», «пядесят» и даже «пьятьдесять». Но все это фигня. Самый крутой вариант был «пиддисат». Абсолютно русский человек писал, со средним специальным образованием.
Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребёнком, макушку которого едва было видно из-за стойки.— Здрасте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки.
Работал одно время продавцом-консультантом. И вот в один прекрасный день в магазине объявляется мадам лет 45–50:— У меня микроволновка не работает!— В каком плане?— Ну не работает!— Что с ней?— Ошибка, код «24H».— Эм... А время вы пробовали выставить?