Свежие истории

Угораздило меня как-то на одном очень женском форуме дать ссылку на сайт. Личку просто завалили просьбами:— Не могу открыть, пришлите, пожалуйста, на почту.— Кого?— Сайт...

Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?

Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:— Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?— Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?— Есть, сейчас принесу.Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался — клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.

Продаю бетон. Звонок:— А сколько стоит бетон?— N рублей за кубометр.— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:— Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.— Кончились.— А если поискать?— Да нет, сто процентов.Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим — так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.

Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.

Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям — теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:Просили зарядку на «Мегафон»;Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»);Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»);Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон;Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»);Заряжали баланс;Заправляли телефон;И ложили, ложили, ложили!..

Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?— 7 рублей.— А бухта? (В ней 305 метров.)— 2850.Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.— Выходит, у вас дешевле брать метрами?— Секундочку...Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:— А у нас столько нету!

Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы — мама с дочкой.— Здравствуйте, что вам подобрать?— Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут!— Могу предложить шампунь от выпадения...— Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!

История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:— Чёрный со сливками, пожалуйста.Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:— Так вам чёрный или со сливками?Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!