Свежие истории

Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:— А почему «товарищ»?— А что, я должен написать на визитке «член»?

Замучили меня покупатели. Словно не кошельки с этим кризисом опустели, а головы.Супермаркет, уходящие вдаль полки с играми, музыкой и кино. Взрослый, серьёзный на вид мужчина интересуется:— Почём диски?— Какие?— Ну диски.

Работаю секретарем. Люди встречаются разные.Я: День добрый, ООО "Рога и Копыта", я вас слушаю.Клиент: Эээ... девушка?Я: Да, я Вас слушаю.Клиент: А! Я к Вам звоню. А зачем? А! Мне Машу.Я: Какую Машу?Клиент: Ну... МАШУ!Я: У нас двести сотрудников, какую именно вам Машу?Клиент: А! Не... Не знаю. Из бухгалтерии. Кажется.Я: Фамилию можете назвать?Клиент: Не, не знаю. Мне бумажку такую давали, я потерял. Вы не знаете что там написано было?Я (в очереди три звонка, у стойки два курьера): К сожалению, штатный телепат у нас в отпуске. Уточните и перезвоните, пожалуйста.Клиент, перебивая: Там еще цифирьки такие были!Я (в очереди семь звонков, курьеры звереют): Какие цифирьки?!Клиент: Какие? А, щас. Во! Там добавочный номер был. Вот такой!Клиент диктует добавочный номер искомой Маши...

Переписка с клиентом:Я: Здравствуйте, а у вас есть рабочий номер?Клиент: тел. хх-хх-ххЯ: Скажите тогда, почему там срабатывает факс?Клиент: Да, есть такая проблема. Мы боремся с ней!Что делать, за факсом нужен глаз да глаз.

Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом — маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. (Возможно, за это и прикрыли.)В день закрытия на двери магазина появился лист A4 c надписью русским по белому: «Магазин не работает.» Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть — надо зайти!Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с «убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю — половинка листа с надписью «Магазин не откроется!»Сегодня я заметил огромное «НИКОГДА!!!», написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений.Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери «ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!», то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить?

Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!Я: Извините, железных тоже нет.Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.

— Алё, алё, это Андрей?— Да.— Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?— Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.— Да нет, просто у нас фритюрница не работает.— Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.— Хорошо, там ещё смеситель разболтался.— На фритюрнице?— Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.— Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.— Ой, хорошо! А он смеситель сделает?— Нет, он же не сантехник, а электрик.— А-а... а где сантехника найти, не подскажите?— Могу номер телефона сказать.Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:— Стойте, это же ваш номер!— Ну да. Я же сантехник.Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.— Алё, а вы сантехник?— Да, я же говорил.— Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?— Хорошо, после обеда приду.— А проводку на фритюрнице посмотрите?...я трубку бросил.