Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:— Шлейф поменяете на «нокии»?— Модель?— Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)— Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.— Блин, а что вы ваще знаете?!Уходит. Вот и следующий клиент:— Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?— Да, какая программа вас интересует?— Ну, я не знаю... Предложите.— На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!— Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!— (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка.— Э-э, а нафига?— (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер.— Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану.— Может, аську?— Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего?Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор.— Выбирайте!— Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?Удаляется с видом оскорблённой невинности.
Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук — стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде «А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?»Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешёвым. Поставили их по пятаку за штуку — они немецкие, входная стоимость высокая.В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас «А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо» не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей.Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей за 30 дюбелей — пять он взял про запас.С тех пор мы заказали еще коробочку немецких — разлетаются как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые теперь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против — продадим по второму разу!
Подрабатывал промоутером-консультантом в магазине техники. Больше всего мне нравились молодые дамы и прочие представители слабого пола с забавным вопросом:— А у вас есть большие вместительные холодильники?— Конечно, есть. Вот. (Показываю модели.)— А-а-а. Нет, эти что-то больно широкие и большие, в кухню не влезут. Понимаете, нам нужен большой и объёмный, но чтобы места немного занимал.Милые девушки, дверь в гиперпространство ещё не успели изобрести...
Работаю в ларьке продавцом. По десять раз в день приходится быть участником таких вот сценок:Подходит покупатель, долго пялится на витрину и наконец выдаёт:— Дайте, пожалуйста, сок!— Какой вам?Ещё раз смотрит на витрину секунд тридцать.— «Фруктовый сад»!Между прочим, соков других производителей в продаже у нас нет. Уточняю:— Хотя бы объём скажите!Опять глядит на витрину. Тычет пальцем в стекло (мне, естественно, не видно, куда именно):— Вот этот!Приходится угадывать:— Маленький, 0,2 л?— Да!— С каким вкусом?Опять долгий, томительный взгляд на витрину:— А какие у вас есть?Пытаюсь спокойным голосом перечислить ассортимент. Покупатель, выслушав:— Яблочный, пожалуйста.Бинго! Слава богу... Следующий!
Книжный магазин. Я — зелёный продавец-стажёр. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протёрты, клиентов нет. Скучно...Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит:— Вы знаете, мне нужна книжка.Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает:— Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню.Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает:— Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит.Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!»Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения».Через полгода и я овладел этим искусством.
Работаю дизайнером. Приходит клиент, тётка лет сорока, обсудить макет принта на полиэтиленовый пакет. Чем больше цветов используется при нанесении, тем дороже результат.Дама смотрит на предложенный мной макет в два цвета и говорит, что он скучный и ей не нравится. Начинаем работать. Макет усложняется, увеличивается цветность, при этом я напоминаю, что печать выйдет дороже.Через полчаса мучений-извращений получаем вариант, который клиента полностью устраивает. Говорю цену — тётка делает большие глаза и спрашивает, почему так дорого-то. Опять объясняю.Начинаем упрощать макет. Ещё через полчаса получаем изначальный макет с незаметным отличием. Тётку устраивает цена, она подписывает макет и, довольная по уши, уходит. Каким местом они слушают-то?!
Один клиент во время знакомства с ним по телефону рассказывал мне, что текущий поставщик предлагает им потрясающие сроки и отличные скидки. Особенно он напирал на стабильность деловых взаимоотношений. Я начал было подумывать о том, что этот человек искренне любит свою работу и готов ради неё на все.На сороковой минуте беседы мне всё-таки надоело слушать патриотические доводы, из-за которых он не хочет с нами работать.— Может, вам денег предложить?— Пожалуй, 5% от стоимости закупки меня устроит. Куда вам скинуть заявку?
Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:— Здравствуйте.— Добрый день.— Скажите, это магазин?— Да, конечно. Что вас интересует?— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?
Наш офис занимает одно крыло первого этажа жилого здания. Кроме нас, по периметру дома натыкана туева хуча разных контор — от детских центров до охранных агентств.Большинство клиентов ходит, чёрт бы их побрал, устанавливать-переустанавливать домофоны. Компания эта сидит в самом конце здания, дальше всех от подъездных путей и остановок. По 10–20 раз в день я объясняла клиентам этой фирмы, чтоб им пусто было, где сидят эти дятлы-домофонщики.После яркой и образной ругани эти деятели под нашей табличкой повесили свою, чтобы вроде как понятно было, с надписью «Строймастер-домофон, каб. 11–13» и ма-а-аленькой стрелочкой. Теперь я бегаю по офису и отлавливаю жаждущих сдать неработающую «таблетку».Писала уже «ДОМОФОНЫ НЕ СТАВИМ» — заходит, спрашивают, где ставят.«ДОМОФОНОВ НЕТ!» — спрашивают, когда завезут...«ДОМОФОНЫ ТАМ →» — стрелку не видят и идут всё равно к нам.Недавно зашла тетенька, озирается. Грустно так её спрашиваю:— Вам домофоны?— А что, вы домофонами занимаетесь?Слава богу! Хоть один заметил вывеску «Лесопромышленная компания».— Нет-нет, мы лесом...— Вообще-то я к невропатологу, но если вы еще и домофоны устанавливаете...
Работаю продавцом-консультантом в магазине, специализирующимся на автомобильной акустике.Заходит как-то раз компания из нескольких человек. С полминуты шарят глазами по витринам, после чего один из парней поворачивается ко мне и спрашивает:— У вас есть сабвуферы на 1 Ом?Отвечаю, что нет. Паренёк отворачивается, о чём-то шушукается с остальными и поворачивается обратно.— А вот у этого сколько мощность?— Номинальная 300, пиковая 1200.— 1200 ватт?— Да, 1200 ватт.— Так ведь 1200 ватт больше, чем 1 Ом!И ведь не поспоришь.