Работаю охранником в супермаркете. Подходит покупательница:— А у вас есть м-м-м... это... как его... копчёное желе?— Простите, что?— Ну такое серенькое желе в пластмассовых упаковках.Подвожу к полкам с паштетом.— Оно?— Ой! Спасибо! И как же я не заметила?С тех пор меня очень сложно чем-то удивить...
Приходит в нашу стоматологическую клинику клиент и требует выдать ему того человека, который ваял ему две передние металлокерамические коронки. Выходит девушка-специалист:— Мужчина, и цвет, и форма — всё отлично подходит.— У меня раньше щель была между зубами, а ты её, такая-сякая, убрала!Девчонка в ступоре — она полдня моделировала коронки так, чтоб этой щели-диастемы не было.— Мужчина, зачем же она вам?— А я, мля, раньше из неё сплёвывал так красиво!
Звонок в сервисный центр.— У меня телевизор тарлатычит!— Прошу прощения, что он у вас делает?!— Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. Очень часто покупатели предъявляют претензии по поводу чайников — дескать, продаём бракованные. Нет бы просто жаловались — орут на весь магазин, а другим покупателям нашёптывают, что у нас ничего покупать нельзя.Когда далеко не с первого захода выясняется причина поломки, они с невинным видом говорят: «Подумаешь, пару раз пельмешки (супчик, киселек) сварил». Мать вашу, прочитайте, наконец, инструкцию!
Работаю старшим продавцом в компьютерном магазине. Недавно у нас была очередная акция с кредитами «0-0-10» (без первого взноса, без переплаты, на 10 месяцев). Звонки по этому поводу от будущих клиентов были постоянно. Поднимаю трубку:— Алло. Магазин такой-то, %продавецname%.— Здрасьте. Хочу у вас процессор купить.— Какой?— Ну такой, чтобы покомпактней. Мне на работу с ним ходить.— Вероятно, вы о ноутбуке.Посоветовал модель, рассказал попутно о преимуществах кредитования. Мужчина пожелал напрямую пообщаться с кредитным экспертом. Передаю трубку девушке-представительнице банка.— Алё. А! Вы девушка? Это хорошо! Девушка, спросить хотел, вы в кредит даёте?
Продаю канцелярию и детские развивающие игры. Покупатели задолбали вопросами «У вас есть?...» Спрашивают резиночки для волос, расчёски, бритвенные станки и даже презервативы.Это ещё ничего. Каждый, я повторяю, каждый считает своим долгом переспросить: «Точно нет?»
В магазине компьтерной техники клиент долго смотрит на витрину со струйными принтерами. Подходит продавец:— Вам что-нибудь подсказать, посоветовать?— Скажите, а у вас есть принтеры, печатающие на компакт-дисках?— Да, вот и вот. (Показывает.)— А дешевле?— Вот эти модели, но у них качество печати сильно отличается в худшую сторону от более дорогих.— А ещё дешевле?— Маркеры в соседнем отделе.
Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:— Шлейф поменяете на «нокии»?— Модель?— Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)— Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.— Блин, а что вы ваще знаете?!Уходит. Вот и следующий клиент:— Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?— Да, какая программа вас интересует?— Ну, я не знаю... Предложите.— На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!— Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!— (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка.— Э-э, а нафига?— (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер.— Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану.— Может, аську?— Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего?Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор.— Выбирайте!— Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?Удаляется с видом оскорблённой невинности.
Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук — стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде «А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?»Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешёвым. Поставили их по пятаку за штуку — они немецкие, входная стоимость высокая.В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас «А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо» не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей.Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей за 30 дюбелей — пять он взял про запас.С тех пор мы заказали еще коробочку немецких — разлетаются как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые теперь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против — продадим по второму разу!
Подрабатывал промоутером-консультантом в магазине техники. Больше всего мне нравились молодые дамы и прочие представители слабого пола с забавным вопросом:— А у вас есть большие вместительные холодильники?— Конечно, есть. Вот. (Показываю модели.)— А-а-а. Нет, эти что-то больно широкие и большие, в кухню не влезут. Понимаете, нам нужен большой и объёмный, но чтобы места немного занимал.Милые девушки, дверь в гиперпространство ещё не успели изобрести...