Работаю в екатеринбуржском ночном клубе. Местная молодая команда привела на концерт своего звукаря. Ну, думаю, хорошо, наконец-то молодёжь умная пошла.Подхожу к пульту во время их выступления — звукарь дрыхнет прямо на пульте! А потом ещё спрашивают, почему я вечно рычу на музыкантов...
Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:— Куда деньги платить, чтобы поступить?— Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?— А кто меня в компьютер забьёт?Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.— Извините, мне нужно в институт Y, там занято.— И что вы от нас хотите?!— А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...— ...и?— Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.Пару часов спустя ещё один звонок:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.— Это опять я! Что, ещё занято?— Что занято? Вы о чём?— Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!
Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.
Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:— У вас какой чай есть?— Обычный.— Зелёный есть?— Только чёрный.— Какой марки?— ***.— Сделайте с лимоном, без сахара.Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:— Какой без сахара?— Они все с сахаром.— Я же заказывала без сахара!Ответ был молниеносным:— А Вы не размешивайте!
Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно — сбоев не было.
Работаю в строительной фирме, рисую чертежи и эскизы, перед тем, как что-либо строить. Случилось так, что накосячили строители — факт не сходится с чертежами. Встречаемся с прорабом:— Чего ж вы площадку под платформу 2 х 2,5 м сделали 1,5 х 2 м?— Так а стены надо же было вылить, вот и уменьшили габариты.— Зачем стены?— Они нужны! И не спорь — я уже тридцать лет строю, это ты плохо вопрос проработал.Достаю чертежи.— Где вы тут стены видите? Тут только площадка 2 х 2,5.— А я в этих чертежах ни х@я не понимаю...
Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?— 7 рублей.— А бухта? (В ней 305 метров.)— 2850.Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.— Выходит, у вас дешевле брать метрами?— Секундочку...Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:— А у нас столько нету!
— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:— Девчат, а тут моего внучка нет?— Женщина, вы что, это женский туалет!— Ну мало ли, ему 15 лет...