Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:— «ХХХ-банк», доброе утро.— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?— Конечно, скажите окончание...— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:— У вас есть слинги на кольцах?— (печально) Да...— Померить можно?— (с лёгким отчаянием) Да...— Давайте мерить.Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:— Уволюсь я с этой работы!!!
Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.— Конечно, есть. (Демонстрирую.)— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.
Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:— Здравствуйте.— Добрый день!— Вы охранник? А где продавец?Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает — демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно!
Продаю разные IT-девайсы: флешки, диски, мыши, клавиатуры. Подходит человечище и просит:— Дайте, пожалуйста, флешку с рычажком от вирусов, который прячет вход в неё.На этом моменте я подвисла. Хорошо, сын покупателя подсказал, что имеется в виду кнопочка блокировки записи.
Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:— А они хорошие?— А долго проработают?— А ими кусты можно стричь?— А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»Господи, дай этим людям мозг!
Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то солёный! Бармен — не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, сделать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом.Попробовал на вкус остатки — чёрт побери, действительно кофе солёный! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушёных мух!
Трудовые будни охранного агентства:— Здравствуйте, инженер слушает.— У меня не встаёт никак!— Объект, адрес?— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!
Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:— Простите, здесь справочная?— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?
Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.Называю цену.— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.— А какой нам смысл тогда?— Ну как же, о вас в городе все узнают.