Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:— Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!— К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.— Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!Действительно, без лимузина — не жизнь. Пообещали исправиться.
Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:— Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать — меняйте ценовую политику!
Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль.Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку DVD-болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой несколько раз за день её видели; бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или ещё что? Всё-таки постоянный клиент.Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает?
Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:— Может, вам что-нибудь подсказать?После длительного молчания дама спрашивает:— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?
Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию — запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:— Ну вы же знаете, что мы — бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!
Работаю в магазине женской одежды.Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!»И все счастливы.
Работаю в суде. Когда гаишники изымают водительское удостоверение, оно попадает к нам. Если мы решаем не лишать нарушителя прав, то забирают заветную «корочку» именно здесь. Естественно, посетителей за день очень много.Открывается дверь, заходит парень. Не здоровается, не представляется, а с порога заявляет:— Я за правами!— Вы кто вообще?— Хозяин прав!
Работаю в рекламном агентстве. Печатаем постеры, визитки и прочую полиграфическую ерунду.С утра наблюдаю папку со срочным заказом. Внутри куча .jpg файлов с фотокамеры и текстовик с описанием задания. Дословно:Сделать корпоративную стенгазету 1,2 х 2 м. Срок — до 11.00 сегодня!Логотип сверху слева. Вид современный, но как при СССР.Валерия Семёновна в центре. Дмитрий Павлович с Аркадием Ивановым чуть ниже.Ирина Васильевна с коллективом слева направо.Тихонько офигеваю. Файлы имеют названия типа DSC0xxxx.jpg. Видимо, корпоративный дух этой конторы настолько высок, что они думают, что всех их Пал Палычей каждый должен знать в лицо!На следующий день стенгазету таки сдали.
Работаю в фирме, помогающей с контрольными и курсовыми работами. Звонит клиентка, спрашивает, сколько будет стоит решить контрольную, получает ответ и мнётся — видимо, цена не устраивает. Обещает перезвонить.Через час телефон звонит опять. Беру трубку, далее дословно:— (с обречённым придыханием) Я согласна!— Мммнээ... На всё?— На стоимость контрольной!— Блин...