Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:— Девушка, а какой здесь бак?— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.— А на бак посмотреть можно?— Каким образом? Он же герметичен.— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»
Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:— Вы, я так понимаю, тут главный?— Да.— Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, — постепенно переходя на шёпот, говорит он. — И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! — заходится он криком.У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:— Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.— А, — отвечает врач, — вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.— Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, — говорит старичок и уходит.
Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!— Добрый день! Могу что-то подсказать?— Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?— Нет, мы не чиним часы.— Почему?! На двери написано «Часы работы»!— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?— Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)— Простите, она не матовая...— (в недоумении) А какая же она?— Она молочная!Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...— День добрый!— Здравствуйте.— Простите, у вас есть клей?— Вам какой?— Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.
Работаю в небольшой конторе по ремонту-продаже компьютерной техники. Ежедневно звонят кадры:— А вы телевизоры/стиральные машины/холодильники ремонтируете?И это несмотря на то, что, поднимая трубку, я чётко и громко произношу: «Служба компьютерной помощи ***»! Раньше просто говорил, что не ремонтируем, а теперь, если скучно и нет работы, начинаю выяснять подробности:— А какой процессор в вашем холодильнике? Каков объём жёсткого диска стиралки?Ещё очень радуют клиенты, спрашивающие во время процесса: «Скажите, а вам недолго осталось?» Обычно отвечаю «Ну, лет 50 ещё рассчитываю прожить» или «Неужели я так плохо выгляжу?» Здорово помогает разрядить атмосферу, между прочим.
Работаю в редакции журнала Х, которая находится на первом этаже большого бизнес-центра. На втором размещены еще два издания, Y и Z. На нашем офисе висит во всю стену плакат, а у них стоят около десятка указателей на второй этаж, но проходящие мимо граждане считают своим долгом спросить, не у нас ли можно найти газету Y или Z.Задолбало. Написали объявление на входной двери:Узнать, где находится газета Y — 50 руб.Узнать, где находится газета Z — 100 руб.Не помогло. Только одна тётка, уже одной ногой стоя в нашем офисе, остановилась и вслух начала читать объяву. Закончив, она заявила: «Не, здесь чё-то дорого берут», и ретировалась.
Работаю в строительной фирме, рисую чертежи и эскизы, перед тем, как что-либо строить. Случилось так, что накосячили строители — факт не сходится с чертежами. Встречаемся с прорабом:— Чего ж вы площадку под платформу 2 х 2,5 м сделали 1,5 х 2 м?— Так а стены надо же было вылить, вот и уменьшили габариты.— Зачем стены?— Они нужны! И не спорь — я уже тридцать лет строю, это ты плохо вопрос проработал.Достаю чертежи.— Где вы тут стены видите? Тут только площадка 2 х 2,5.— А я в этих чертежах ни х@я не понимаю...
Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?
Продаю бетон. Звонок:— А сколько стоит бетон?— N рублей за кубометр.— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?— 7 рублей.— А бухта? (В ней 305 метров.)— 2850.Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.— Выходит, у вас дешевле брать метрами?— Секундочку...Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:— А у нас столько нету!