1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:— Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.— Кончились.— А если поискать?— Да нет, сто процентов.Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим — так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.
Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.— У вас лампы есть?— Да. Вам какие нужны?Тут начинаются варианты:— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)— Самые простые!— А мощность?— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!
Работаю в ИТ-отделе банка. По долгу службы и нам достаются звонки клиентов. То, что техподдержку они не считают за людей, стало понятно сразу, но одного клиента я запомню надолго.Обеденный перерыв. Телефон разрывается особо рьяно. Беру трубку и вежливо объясняю клиенту, что после двух специалисты ответят на все его вопросы, а сейчас обеденный перерыв.Клиент, задумчиво: Скажите, а что, технические специалисты тоже обедают?Я, после секундного замешательства: Представляете... ДА!Клиент, с восхитительной смесью недоумения, удивления и шока в голосе: Ужа-а-ас...А он думал, что мы роботы и нас заливают по утрам бензином и машинным маслом?
Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.Судя по голосу, дама в возрасте.Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!Кладу трубку, звонок далеко не первый.Опять телефон звонит.Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!Женщина: Это радио Что-то FM?Судя по голосу, она же.Я: Да, это радио Что-то FM!Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...
Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.— А сколько стоим? А когда отправление?— Какая сейчас станция?— Мы опаздываем? Сильно?— А во сколько будет станция ХХХ?(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)—На какую сторону выход?(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)— Есть кипяток?(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)— Все держат красные флажки. Демонстрация?(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)— Спите?(Уже нет, @#$.)— Есть в этом поезде нормальные вагоны?(Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.)— Где вагон-ресторан?(Нету! *злобно смеется*)— Можно кружечку, ложечку, стаканчик?(Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.)— Вы из ЛИЖТа? У вас практика?(Просто надоели такие вопросы.)— Что там в туалете?(Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)— Можно я открою дверку на ходу?(Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)— У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты...(Ничего не знаю — вылезай в Сочи.)— Кондиционер работает?(Размечтались.)— Можно телефончик зарядить!(Легко! С вас полтинник.)— И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться?(Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)— Почему закрыты туалеты?(Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.)— Туалет открыт или занят?(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)— На этой станции бабки рыбку продают?(Вот уж вопрос так вопрос...)— Мы стоим?(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)