Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:— У вас какой чай есть?— Обычный.— Зелёный есть?— Только чёрный.— Какой марки?— ***.— Сделайте с лимоном, без сахара.Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:— Какой без сахара?— Они все с сахаром.— Я же заказывала без сахара!Ответ был молниеносным:— А Вы не размешивайте!
Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно — сбоев не было.
Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:— Здравствуйте, нам бы компьютер.— Вам какую комплектацию?— А шоб все летало!Говорят, помогло.
Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина — хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:— Скажите, у вас есть натуральный йогурт?— (указывая на холодильник) Да, конечно.— (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный.— В таком случае могу предложить вам только сметану.Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:— У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть?— Пожалуй, только я.
Работаю в дорожной службе. Перед каждым новым слоем асфальта специальные машины разливают битум — вещество, похожее на смолу. Подъезжает мужик на иномарке и спрашивает, чем заливаем. Объясняю.— Слушай, а продай ведро?— А зачем вам?— Крыша протекает, засмолить надо.Рассказываю, что битум вреден для здоровья, а в помещениях его вообще нельзя использовать. Мужик настойчиво упрашиваем продать, я, боясь за его здоровье, отговариваю, он начинает предлагать всё более и более существенные суммы, от которых в здравом уме не отказываются.Мои принципы сильнее, и я упорно стою на своём. Под конец мужик раскрывает все карты:— Да пойми ты, это для тёщиного дома, а она у меня такая с@ка!
А меня задолбало начальство. Любители халявы, блин! Приезжает ко мне один, будучи в отпуске:— Мне надо кронштейн, шкафчик повесить. Сделаешь?— Да не вопрос. А что, в магазине нету, что ли?— Есть, 15 рублей. Но я лучше у тебя сделаю.Ага, а пока он ехал до моего цеха, сжёг литра два бензина. И завтра сожжёт столько же, когда поедет свою фиговину забирать.
Работаю дизайнером. Сказочных клентов много, но есть одна тема — самая больная.Приносят макет в RGB, наполненый ядовитыми цветами. Начинаешь готовить под печать — естественно, переводишь всё в CMYK, и макет выглядит уже не столь попугайно-красочно. Тут же истеричный вопль: «Вы что сделали! Верните, как было!»Начинаешь объяснять, что RGB — экранная модель, для макетов на ТВ или на сайт, а бумага, в отличие от монитора, не светится. Сидят, головой кивают — вроде всё понятно... И тут же заряжают финальный аккорд: «А вы всё-таки сделайте цвета как были, а то так неярко совсем».
Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:— У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!
Было дело в самом начале девяностых. Фирма наша, среди прочего, занималась американскими автомобилями — в том числе бронированными — и радиотехникой, вплоть до боевой (широкополосные сканеры, частотомеры, транковую связь начинали в России и так далее). Разумеется, всякие узкоспециальные прибамбасы покупали всякие узкоспециальные люди, а массовый клиент брал что попроще — ну там, редкую «американку» какую, чтобы в родной деревне быть первым парнем, или десяток радиостанций — охрану вооружить.Особенно хороши были у нас клиенты с Кавказа.Один, например, купил древнейший Плимут лишь потому, что в нём вместо обычной тогда магнитолы на стандартных кассетах, была магнитола на крайне редких и практически не встречающихся у нас кассетах вдвое большего размера. Иными достоинствами машина не обладала.— Зачем?— Ни у каго нэт, а у мэна будэт!Он же был автором наименования «Джып Шырокий» — выбирал очередную машину и отказался от Cherokee следующим образом:— Хароший машина, только падает.— То есть?!— Очень хароший машина — салон кожа, калеса широкие, цвэт мэталик, но падает. Нэ возьму.Из дальнейшего разговора выяснилось, что значит «падает» — один из знакомых покупателя на таком джипе уехал в пропасть…Другой долго-долго рассматривал все носимые и автомобильные радиостанции, расспрашивал нас о дальности, об условиях приёма-передачи в горах и, наконец, выбрал станцию довольно редкого в те годы диапазона, который в его родных краях однозначно не использовался. Причём ровно одну.— Простите, но нужно как минимум две станции — чтобы было с кем разговаривать!Ответ был преисполнен невероятной гордости:— Я найду с кем!
Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)— Да, есть.— А зауженные темно-синие есть?— Да, есть.— А какие?— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?— Опишите.— А мерять вы их тоже по телефону будете?В зале полно шутников:— Вам что-нибудь подсказать?— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?— Вам чем-нибудь помочь?— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.— М-м, а меньше есть?— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!— А можно мне 28-й?— Да, пожалуйста.— Это 28-й?Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»