Тег: техподдержка

Джип не птица, Кавказ не заграница

Было дело в самом начале девяностых. Фирма наша, среди прочего, занималась американскими автомобилями — в том числе бронированными — и радиотехникой, вплоть до боевой (широкополосные сканеры, частотомеры, транковую связь начинали в России и так далее). Разумеется, всякие узкоспециальные прибамбасы покупали всякие узкоспециальные люди, а массовый клиент брал что попроще — ну там, редкую «американку» какую, чтобы в родной деревне быть первым парнем, или десяток радиостанций — охрану вооружить.Особенно хороши были у нас клиенты с Кавказа.Один, например, купил древнейший Плимут лишь потому, что в нём вместо обычной тогда магнитолы на стандартных кассетах, была магнитола на крайне редких и практически не встречающихся у нас кассетах вдвое большего размера. Иными достоинствами машина не обладала.— Зачем?— Ни у каго нэт, а у мэна будэт!Он же был автором наименования «Джып Шырокий» — выбирал очередную машину и отказался от Cherokee следующим образом:— Хароший машина, только падает.— То есть?!— Очень хароший машина — салон кожа, калеса широкие, цвэт мэталик, но падает. Нэ возьму.Из дальнейшего разговора выяснилось, что значит «падает» — один из знакомых покупателя на таком джипе уехал в пропасть…Другой долго-долго рассматривал все носимые и автомобильные радиостанции, расспрашивал нас о дальности, об условиях приёма-передачи в горах и, наконец, выбрал станцию довольно редкого в те годы диапазона, который в его родных краях однозначно не использовался. Причём ровно одну.— Простите, но нужно как минимум две станции — чтобы было с кем разговаривать!Ответ был преисполнен невероятной гордости:— Я найду с кем!
0

Голошопики

Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)— Да, есть.— А зауженные темно-синие есть?— Да, есть.— А какие?— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?— Опишите.— А мерять вы их тоже по телефону будете?В зале полно шутников:— Вам что-нибудь подсказать?— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?— Вам чем-нибудь помочь?— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.— М-м, а меньше есть?— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!— А можно мне 28-й?— Да, пожалуйста.— Это 28-й?Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»
0

Пятое колесо и третий ботинок

Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?— Нет, цена за одну штуку.— А почему?— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!В общем, и возразить нечего...
0