По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.Предприятие задает вопрос:«Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»Приходится отвечать:«Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».И таких перестраховщиков полно!
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:— Абонент не слышит.(И при чём тут телефон?)— Ставлю будильник, а он срабатывает.(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.(Я тоже.)— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.(Ну ни фига ж себе!)
Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить — чего?
И снова колл-центр. Звонок.— Компания <...>, здравствуйте, слушаю вас.— (настороженная тишина в трубке)— Добрый день, я вас слушаю, говорите, пожалуйста.— НЕТ! ЭТО Я ВАС СЛУШАЮ! (чуть не оглушил, блин!)— Хорошо, что вы хотите услышать?— ОТВЕТ! ОТВЕТ!— На какой вопрос?— НА МОЙ!!!— Будьте добры, задайте его.— А ВЫ ЧТО, САМИ НЕ ЗНАЕТЕ?! ВАМ ЧТО, ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ НАДО?!(тише, в сторону) Козлов, б#я, набрали. Ни хрена не знают! (стук трубки, короткие гудки).
Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:— Ведь есть такой детский сиропчик.— Ну есть.— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!Мама что-то грустно считает на листике.— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?— Не-е-е.— Ну тогда будете таблетки!* * *Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_* * *На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.— Жалобы есть?— Ну у меня эти... сопельки.* * *Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.— Так я те еще не выпил!— Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?— Купил, только не принимал.— А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?— Как зачем? Чтобы вылечиться.
Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.
Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.— У вас лампы есть?— Да. Вам какие нужны?Тут начинаются варианты:— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)— Самые простые!— А мощность?— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!
Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:— У вас растворитель есть?— Есть. Вам 646-й?— Да.— Сколько вам бутылок?— Тридцать.— Тридцать?! Это же целая коробка.— Так выходные же...
Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.— Что случилось?— Я застряла!— Зачем вы туда полезли?— Флешку вставить.— Вот же есть USB-удлинитель.— Да ничего я не вижу, я застряла!— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)— А-а-а! Мне больно!Высвободил. Через пять минут:— Я застряла!— И что на этот раз?— Ну я же флешку доставать полезла и...
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»Таких глаз у клиента я давно не видела.