Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:— Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...Еле сдерживаю смех:— Простите меня, конечно, но это написал Твен.— А, точно... Ну так есть?И это учит наших детей!
Работаю в магазине по продаже CD и DVD. Диски, бывает, обмениваем — не всегда рабочая поверхность чистая и гладкая, поэтому на кассе при оплате мы всегда вскрываем упаковку и показываем диск покупателю.Недавно зашла к нам в магазин девушка лет 20–22, выбрала сборник рефератов и курсовых и подошла к кассе его оплатить. На диске обнаружилась небольшая неглубокая царапинка — «паутинка», как мы их называем. Девушка наотрез отказалась брать диск — нет, и всё тут! На наш вопрос «Почему?» последовал ответ, отложившийся в памяти надолго:— А вдруг вы там вирусы какие-нибудь нацарапали!
Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:— Здравствуйте.— Добрый день!— Вы охранник? А где продавец?Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает — демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно!
Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:— Мне две копии в двух экземплярах.— Вам четыре экземпляра?— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.— Ну, дважды два — четыре.— Вам виднее...
Работаю в букмекерской конторе. Наш IT-отдел занимается помимо прочего и техподдержкой клиентов, хотя вопросы обычно как раз не технические, а из серии «Почему не рассчитали мою ставку?!» и т. д. На некоторые «вопросы» мы даже не знаем, что ответить — судите сами (орфография и стиль письма полностью сохранены, все запросы приведены полностью, без купюр):«Здравствуйте ваша букмекерская контора меня Не рассчитало... прошу просмотреть и решить данный вопрос»(Штатный телепат на больничном. Ни логина, ни номера ставки — извольте догадаться, что проверять!)«Вот что мне пришло на емаил Нет БИК и не указан Балансовый счет банка и рнн!!!! Разве это не смешно во первых Я всё Эт заполнил и Банк и Рнн всё заполнил! Зачем тогда вы пишите это если я всё подробно заполнил»(Человек принципиально не указывает при снятии нужные реквизиты.)«Здраствуйте я хочу удалить акaунт как это сделать, и я не потиряю деньги ??»(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)«Мена обакрали:Расчетайте тенес Равандку!!!за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)«Посмотри <login>, вы глаза глупая!»«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»«Добрый день БК *****меня зовут Денис мой логин <login>.Люди добрые зачем вы так делаете.»«Хачу вернуть денгий из лог. <login>»«правды нет!!! вы все казалы!»
Работаю консультантом информационного центра в одном ЧП. Причём оно-таки ЧП по полной программе: сюрпризы и клиенты преподносят, конечно, но то, как прикалывается моё начальство, просто неописуемо.Первое время пугало, а сейчас я уже привыкла, что клиента могут спокойно отправить в несуществующий филиал, или забыть прислать мне изменения в графике работы, а потом удивляться, почему нестыковка с заказами. Популярная забава — между делом сообщить, что уже месяц как подписали контракт с очередным поставщиком и просто забыли сообщить о нововведениях в нашем ассортименте услуг.Но круче всего отжигает заместитель директора. Человек он крайне педантичный: любая шероховатость или даже намёк на неё вызывает бурю отчаяния с криками, заламыванием рук и вырванными волосами. Недавно закатил истерику по поводу отсутствия клиентов:— Статистика посещения нашего сайта высокая, почему так мало звонков?Всё. Я в ауте. Конечно, как я могла забыть, обеспечивать нас рекламой я должна на досуге, разрываясь между тремя телефонами и аськой на сайте. Видимо, консультантом меня наняли работать для маскировки истинных обязанностей, о которых ежедневно мне и сообщают:— Займись продажами литературы.— Нужно базу данных наваять.— А ты могла бы провести тренинг?— А как насчёт пиар-статьи?
Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию — запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:— Ну вы же знаете, что мы — бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!
Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)— Какие еще собаки?— Страшные! (Начинает плакать.)— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?— Так это с вашей антенны собаки!Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.2. Берёт пульт от спутникового ресивера.3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...
В магазине, где я работал в свое время, продавцов задолбали покупатели-петросяны. Юморок у них был, откровенно говоря, нехитрый:— Вам чем-то помочь?— Да, материально.— Вам что-то показать?— Сиськи, пожалуйста.Продавцы посовещались и решили заговаривать с покупателями так:— Добрый день, вам помочь с выбором?На такую фразу клиенты не могли придумать остроумный ответ, и дальнейшее взаимодействие шло уже по-человечески.