Свежие истории

Работаю в техподдержке. Пришло от клиента обращение на почту:Сегодня со связью проблемы.И два монитора в углуТолько редко становятся голубыми...Поэты-юмористы, блин.

Я работаю в редакции новостей. Одна из самых популярных тем сюжетов — коммунальные проблемы горожан. Так вот, наши любимые зрители охамели. Звонит бабуля:— Здравствуйте, у меня нет горячей воды.— Вы обращались в ЖЭК?— Нет, я думала, что вы приедете и всё почините.Недавно завели голосовую почту. Теперь граждане оставляют нам такие послания:«Проведите телефон в наш дом».«Сломался полотенцесушитель, почините до пятницы».

Работаю продавцом в магазине стройматериалов.Подзывает клиент к сухим смесям, показывает пальцем на мешок клеевого раствора для плитки (на мешке и ценнике крупная надпись):— Скажите, а этим можно плитку клеить?Нет, блин, это гипс медицинский!Продаём потолочные плинтуса. Я специально распечатал плакат формата А3: «Длина — 2 м, цена — N рублей». В день человек десять спрашивают, какой длины плинтус и сколько стоит.Вчера женщина просила самую большую пачку обойного клея для виниловых обоев. Дал ей на 18–20 рулонов. Она смотрит на пачку, потом на меня, и с нотками презрения в голосе говорит:— У меня же три рулона только, зачем мне такая большая пачка?— Здравствуйте. Дайте мне уголок, чтобы закрепить возле двери.— Простите, что конкретно вам закрепить?— Ну там болтается у меня возле двери, я ещё замазывал в том году.

Тружусь веб-дизайнером довольно долгое время. Само собой, за всё это время завелось множество знакомых, время от времени подкидывающих разную халтурку. Как-то раз среди ночи, убаюканный каким-то нойзом из колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер:— Привет, у нас тут рекламное агентство «Шар», нам срочно нужен сайт.— Привет, ну... это самое...— Нет, ты слушай, у нас слоган «Продвигаем вверх». Короче, нужна картинка с человеком, который в гору катит шар. Есть что-нибудь такое?Две секунды я в некотором ступоре, потом всё же решаюсь:— Эээ... Сизиф?— Что это?В двух предложениях рассказываю древнегреческий миф. Девочка в восторге:— Слушай! То, что нужно! Давай использовать!— Ты уверена? С древнейших времён Сизиф является символом бесполезного и крайне бессмысленного занятия.Девочка думает минуты три и заключает:— А ну и что! Мы им просто не будем этого говорить.К слову, сайт так и не сделали.

Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.— Фамилия?— Моя?— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.— Номер дела знаете?— Нет.— Фамилия должника?— Тоже не знаю.— Фамилия друга.Молчит минуты две, вспоминает.— Не помню, из головы вылетело.— Что же вы от меня тогда хотите?— Узнать, как исполнительное производство продвигается.— Какое?— Друга моего из Уфы.— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.— Что же мне делать?— Подумайте. Следующий приём в четверг.— Следующий!

Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные — например, гламурные го... метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего — по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы.Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят — теряется драгоценное время, да и машина не сеном питается.В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером — тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезёт, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная.Кошелёк паренька опустел на девять сотен, а его имя заняло место в трёх блэк-листах. Уважайте труд других людей!

Давным-давно работала я консультантом в фотомагазине. Приходит к нам замечательная постояная покупательница и просит карту памяти для фотоаппарата. Долго пытаемся выяснить, какой у нее фотоаппарат. Из ее разъяснений ясно только то, что он серебристый и прямоугольный. Проскальзывает в ее памяти буквосочетание «сэдэ». Сходимся на SD-карте. Осталось выбрать объём; тут мы с ней уже переходим на высокие ноты:— На гигабайтную карточку влезет в среднем 500–600 фотографий.— Вы идиоты, на пленке же точно 24 или 36, так объясните, сколько здесь!Долго втираем, что всё зависит от технических характеристик фотоаппарата, и так как она не может ничего нам сказать о модели, то мы не можем гарантировать ей большую точность. Намекаем, что неплохо бы почитать инструкцию — обычно там всё написано на этот счет.Мадам делает совсем хмурые бровки, разворачивается к двери и бурчит под нос что-то вроде «понабрали оболтусов».Хлопает дверью, снова открывает ее и, просунув к нам голову, выдает гениальную фразу:— Это что, я покупаю такой дорогущий фотоаппарат и еще должна к нему инструкцию читать?!

В связи с большим наплывом клиентов в офисе было введено приёмное-неприёмное время. Мы развесили повсюду объявления с графиком работы. Крупным шрифтом. Действительно крупным. Конечно же, их никто в упор не видит. Некоторые, правда, вдумчиво прочитают, но всё равно зайдут спросить.Сегодня в начале второго часа дня врывается одна дама и требует её обслужить.— Вы что, объявление не читали? Принимаем с восьми до двенадцати.— Так сейчас же не восемь и не двенадцать!И так каждый день.

Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?— Простите, что?— Ну, коолер фо касе.— Не могли бы вы поточнее?— «Коолер фо касе 92 х 92».— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.— Да мне всё равно, я немецкий учил.

Помню, был в нашем видеопрокате один постоянный клиент, парень лет семнадцати. По выходным он с утречка приходил, брал кассету порнухи и возвращал её в среднем через полчаса. Если фильм ему нравился, то кассета возвращалась минут через пятнадцать, если же сюжет был не очень, то попозже. Как-то раз я девчонкам-коллегам задумчиво так говорю: «А руки-то он, поди, не моет, прежде чем кассету обратно нести». Девчонки приобрели себе по паре резиновых перчаток и кассеты у него с тех пор принимали только в этих средствах индивидуальной защиты.Еще кадры были какие-то залётные: час выбирали себе порнуху, таки определились с кассетой, забрали и свалили. Пришли через два часа обратно: «Поменяйте на другую бесплатно». Девушка спрашивает, с какой это, дескать, радости — вы же уже её посмотрели? Ответ был гениален: «А нас не торкнуло!»Но даже обычные, незатейливые потребители порнолент считали своим долгом обязательно проинформировать нас и всех окружающих, что они берут кассету не себе, а другу, приехавшему в гости, или знакомому.