Продаю кондиционеры. Заходит парочка, по виду — жители совсем не городские. Баба тычет пальцем на внутренний блок самого мощного кондюка (8,8 кВт) и вскрикивает: «Вань, а Вань! Ты посмотри, гладильные доски-то здоровые какие пошли!
Компания «XXX-телеком» проводила акцию по подключению новых абонентов — при наличии дома телефона подключение стоило 1 рубль, а ADSL-модем клиенту доставался и вовсе бесплатно. Примечательно, что акция заканчивалась 31 декабря.Второе января. Звонок в саппорт. Нетвёрдый женский голос произносит: «Скажите, я вот подключилась к интернету, а зачем мне это надо?»
Работал консультантом в магазе цифровой техники. Заходит дяденька, маленько под градусом — хочу, мол, телек большой и DVD. А у нас один телевизор висит на складе уже какой месяц...— Вот, пожалуйста, 42 тысячи.— А мне бы скидочку.— Сколько хотите?— Тысячи две. Ой, я тут уезжаю, мне бы это ещё до вокзала довезти. (Это около 60 км в одну сторону.)— А давайте мы вам бесплатно доставим, но без скидки.— Не-е, скидку хочу.— Окей, скидку сделаем, но доставка будет стоить 2000 рублей.— Отлично!
Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина — хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:— Скажите, у вас есть натуральный йогурт?— (указывая на холодильник) Да, конечно.— (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный.— В таком случае могу предложить вам только сметану.Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:— У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть?— Пожалуй, только я.
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За пять лет работы уже научился не удивляться ничему, но клиенты — народ упрямый и каждый день придумывают что-нибудь новое.Залетает мужик вида «я крышевал ларьки в девяностых» и с порога бросает:— У тебя remote control есть?Видя мои слегка офигевшие глаза, уточняет:— Ну эти, дистанционники по-вашему.Сначала на ум пришел одноимённый фильм; следующей мыслью было сказать, что во мне отсутствует инфракрасный датчик. Оказалось, мужик просто хотел купить универсальный пульт. Ох уж мне эти знатоки английского!
Работаю кассиром в книжном магазине. Стою на рабочем месте и наблюдаю, как покупательница пытает консультанта метрах в четырёх от меня. Через минуту женщина подходит к кассе и интересуется у меня:— Девушка, а у вас точно нет этой книги?— Простите, какой?— Ну той, про которую я у молодого человека спрашивала.— Извините, но телепатии между нами нет.— (с пустым взглядом) Правда?
Работаю в ИТ-отделе банка. По долгу службы и нам достаются звонки клиентов. То, что техподдержку они не считают за людей, стало понятно сразу, но одного клиента я запомню надолго.Обеденный перерыв. Телефон разрывается особо рьяно. Беру трубку и вежливо объясняю клиенту, что после двух специалисты ответят на все его вопросы, а сейчас обеденный перерыв.Клиент, задумчиво: Скажите, а что, технические специалисты тоже обедают?Я, после секундного замешательства: Представляете... ДА!Клиент, с восхитительной смесью недоумения, удивления и шока в голосе: Ужа-а-ас...А он думал, что мы роботы и нас заливают по утрам бензином и машинным маслом?
Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:— А они хорошие?— А долго проработают?— А ими кусты можно стричь?— А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»Господи, дай этим людям мозг!
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:— У вас есть хлопик?— У вас есть модули памяти «Хуникс»?— У вас есть струнный принтер?— У вас есть спринтеры?— У вас есть программа «Помер дивиди»?— У вас есть программа «Херо»?— У вас есть игра «Фар сру»?... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».— У вас можно отксероксировать?— У вас тут ксерют?— У вас можно ксерануть?— У вас можно отксерокопить?— У вас можно откатать?— У вас можно отксилировать?— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.— Он левых игрушек туда напускал.— Программа попросила установить какую-то адобу.— У вас есть ИК-портал?— Как включить брэнд-маузер?— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?— У вас есть замазка для процессоров?— У вас есть алкоголь?— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?— У вас есть фосфорные клавиатуры?— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)— У вас можно баллончики заправить?— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?— У нас всё засетевировано!— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?— У меня у антивируса устарели сингапуры.— У вас можно сетевой кабель заклепать?— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?— А вы компьютеры пичкаете?— У вас есть модемы диал-ип?— У вас есть алькаидные батарейки?— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.