Работаю в дорожной службе. Перед каждым новым слоем асфальта специальные машины разливают битум — вещество, похожее на смолу. Подъезжает мужик на иномарке и спрашивает, чем заливаем. Объясняю.— Слушай, а продай ведро?— А зачем вам?— Крыша протекает, засмолить надо.Рассказываю, что битум вреден для здоровья, а в помещениях его вообще нельзя использовать. Мужик настойчиво упрашиваем продать, я, боясь за его здоровье, отговариваю, он начинает предлагать всё более и более существенные суммы, от которых в здравом уме не отказываются.Мои принципы сильнее, и я упорно стою на своём. Под конец мужик раскрывает все карты:— Да пойми ты, это для тёщиного дома, а она у меня такая с@ка!
Года два назад работала я в магазине нижнего белья. Подходит ко мне покупательница и с важным видом спрашивает, показывая пальцем на товар:— А это у вас магазинское?— Что вы имеете в виду?— Что тут непонятного?! Белье бывает либо магазинское, либо нет! Понабрали идиоток.Продавцом я больше не работаю — нервы дороже.
Наша фирма занимается монтажом охранных комплексов и систем видеонаблюдения. Пришел клиент — надо установить видеоглазок в дверь. Что ж, подобрали девайс, выехали на место. Стоит примитивная железная дверь с порошковой окраской, но довольно мощная. Установили камеру, провели кабель (клиент пожелал вывод на домашний компьютер и на телевизор), подключили. Все работает — видно, как поднимается по лестнице какая-то бабка с сумками, охая и кряхтя. Уехали.Через день-другой звонок. Клиент в гневе: «Приезжайте, картинки нет, ничего не работает!» Что за?.. Техподдержка летит по вызову. Возвращаются через час, дико хохочут: «Вы не поверите, вот запись на мобильник!»Включаем, а там... Поверх своей бронедвери клиент смонтировал красивую деревянную дверь с декоративными накладками — красота неимоверная! Вот только каким образом наша камера должна была пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, я так до сих пор и не понял. Пять баллов за идиотизм!
Работала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати - редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.Женщина, с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.Женщина: Для меня он всегда ребенок!Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.Женщина, откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!
Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт?— Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну.— Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт?— К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём.— Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет?— Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится.— Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.Мне осталось только молча выписать чек.
Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратится и на вполне логичный вопрос: «А что вы делали эти три дня? Почему не обратиться вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор — патологоанатом?» отвечают: «Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, всё так плохо и я домой сегодня не поеду?»А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб «само прошло» — беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших....
А меня задолбало начальство. Любители халявы, блин! Приезжает ко мне один, будучи в отпуске:— Мне надо кронштейн, шкафчик повесить. Сделаешь?— Да не вопрос. А что, в магазине нету, что ли?— Есть, 15 рублей. Но я лучше у тебя сделаю.Ага, а пока он ехал до моего цеха, сжёг литра два бензина. И завтра сожжёт столько же, когда поедет свою фиговину забирать.
Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:— Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!— Какую?— (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...— (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!— Почти! Я водолаз.
Работаю дизайнером. Сказочных клентов много, но есть одна тема — самая больная.Приносят макет в RGB, наполненый ядовитыми цветами. Начинаешь готовить под печать — естественно, переводишь всё в CMYK, и макет выглядит уже не столь попугайно-красочно. Тут же истеричный вопль: «Вы что сделали! Верните, как было!»Начинаешь объяснять, что RGB — экранная модель, для макетов на ТВ или на сайт, а бумага, в отличие от монитора, не светится. Сидят, головой кивают — вроде всё понятно... И тут же заряжают финальный аккорд: «А вы всё-таки сделайте цвета как были, а то так неярко совсем».
Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.xxx: доброе утроxxx: у вас доставка есть?ModAudio: Да, доброе утроxxx: до петровки сколько стоит доставка?xxx: хочу купить обходчик имобилайзераModAudio: До Петровки?ModAudio: Как срочно?xxx: до 6 сможете?ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов.xxx: и сколько будет стоить доставка?ModAudio: 13230рModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на дваxxx: не, спасибоxxx: я не посмотрел, что ПитерModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.