Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...
Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:— Добрый день.— Здравствуйте!— Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?
Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:— Ещё выше?— А я на каком?— Как выше?! Я же на втором этаже!
Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"Ага, кажется все-таки не муж.
Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?Клиент: Нее, мне просто отсканировать!
Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.— Как это из серебра?! Они же жёлтые!— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.— Точно серебро? И точно 60 рублей?— Абсолютно точно.— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.Через неделю появляется с коробкой под мышкой.— Что то не так? Сломалась?— (смущённо) Да не...— Мощности не хватает?— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку — админ ломает старую, меняем освещение — админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.Мужик: Поможете мне?Я: Конечно, услуги гида — четыре рубля за минуту, от получаса.Мужик: Да, конечно!Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!Девушка: Сколько стоит минимально?Я: Двадцать минут — сорок рублей.Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!Я: К сожалению, таковы правила.Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!Запускаю ему НФС.Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.Крутой горец: Э, ну я что, лох — на мазде кататься?!А это каждый день:Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.Клиент: Ой, не делается!Подхожу, переключаю.Клиент: А-а-а, совсем одновременно...Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!Я: Почему Вы раньше не подошли?Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!Девушка: Спасибо!Надевает наушники и поворачивается в скайп.Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?И напоследок, чтобы не расслаблялся:Клиент: Можно я тебе комп взломаю?Я: С ума рухнул, конечно же нет!Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!
Клиенты бывают разные. Люди с улицы — это одно, а вот клиенты-профессионалы с высшим образованием — это совсем другая свадьба.Заказ на исследования: «Споры газообразных бактерий» (на самом деле газообразующие), «определение боцилоцереус» (бацилла цереус). Это пишут люди, которые занимают далеко не последнее место в очень крупной компании и имеют профильное образование.Песня.Бактерии бывают разные: твердые, жидкие, газообразные!
Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:— У вас есть кассеты для полароида?— Нету.— А почему нету?— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.— А в магазинах были!— Вероятно, это старые запасы.— Но я же видела их совсем недавно!— Когда именно?— Года два назад...— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?