Работаю в сети магазинов компьютерной и цифровой техники. В продаже есть корпусные вентиляторы стандартных размеров: 80 х 80, 92 х 92, 120 х 120 мм. Звонок по телефону:— Добрый день, магазин %companyname%, Вадим.— Здраствуйте, у вас есть вентиляторы 87 х 105?— Что, простите?— Вентилятор в компьютер 87 х 105. Я линейкой мерял!
Было дело в самом начале девяностых. Фирма наша, среди прочего, занималась американскими автомобилями — в том числе бронированными — и радиотехникой, вплоть до боевой (широкополосные сканеры, частотомеры, транковую связь начинали в России и так далее). Разумеется, всякие узкоспециальные прибамбасы покупали всякие узкоспециальные люди, а массовый клиент брал что попроще — ну там, редкую «американку» какую, чтобы в родной деревне быть первым парнем, или десяток радиостанций — охрану вооружить.Особенно хороши были у нас клиенты с Кавказа.Один, например, купил древнейший Плимут лишь потому, что в нём вместо обычной тогда магнитолы на стандартных кассетах, была магнитола на крайне редких и практически не встречающихся у нас кассетах вдвое большего размера. Иными достоинствами машина не обладала.— Зачем?— Ни у каго нэт, а у мэна будэт!Он же был автором наименования «Джып Шырокий» — выбирал очередную машину и отказался от Cherokee следующим образом:— Хароший машина, только падает.— То есть?!— Очень хароший машина — салон кожа, калеса широкие, цвэт мэталик, но падает. Нэ возьму.Из дальнейшего разговора выяснилось, что значит «падает» — один из знакомых покупателя на таком джипе уехал в пропасть…Другой долго-долго рассматривал все носимые и автомобильные радиостанции, расспрашивал нас о дальности, об условиях приёма-передачи в горах и, наконец, выбрал станцию довольно редкого в те годы диапазона, который в его родных краях однозначно не использовался. Причём ровно одну.— Простите, но нужно как минимум две станции — чтобы было с кем разговаривать!Ответ был преисполнен невероятной гордости:— Я найду с кем!
Звучит, как анекдот, но, увы, реально было. Фирма продает приборы для химического анализа и всякую сопутствующую мелочевку. Звонит клиент:— Я гинеколог, мне нужен рН-датчик, хочу измерять кислотность прямо «внутри».— Датчики для такой работы не предназначены, у них рабочий элемент из очень тонкого и хрупкого стекла, он легко прямо «внутри» может разбиться.— Не страшно, я новый куплю…
Я работаю в Старбаксе и вот клиенты через одного такие.Приходит дама, заказывает кофе латте.— Ну, мне, пожалуйста, латте. Только без эспрессо, да?— Латте без эспрессо? Это не латте, это просто кипяченое молоко.— Ну не знаю, мне это, но без эспрессо.Пожимаем плечами, делаем. Через 5 минут недовольная мадам возвращается.— Это невозможно пить! Это не латте! Где там ваш менеджер, я хочу свои деньги обратно.И все то время, что уходит на возврат, она не переставая жалуется, какую мы тут гадость варим.Спокойствие, только спокойствие.
Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал — «про@бал»…
Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:— Брат, говори по-русски.Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:— Чувак, тебе по-русски не проще?— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!Ушёл пьяным и счастливым.
Четыре года назад я работал в отделе аудио/видеорекламы в рекламном агентстве. Прохожу мимо конференц-зала и слышу, как очередной клиент обсуждает с моими коллегами эскиз будущего видеоролика:— Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.
Работаю в нотариальной конторе консультантом.Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.Я: День добрый, вам на машину?Клиент: Нет, на все.Я: Что мы в тексте напишем?Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!
Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...Есть в нашем городке супермаркет — не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» — охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая — следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает — в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала — казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов — на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.Так ведь нет! Наши клиенты — самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами — по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало — камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете — это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.