А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, всё-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А где есть? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то — это не ксерокс?Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно ещё копию сделать? Всё-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, всё-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания!
Работаю в автомагазине. Продали крестовину на Газель, на следующий день покупатель возвращается:— Здравствуйте, мы вчера взяли, а она не подходит.— Как так?— Она по размеру больше.Беру, рассматриваю упаковку — она не вскрыта, даже голограмма не нарушена. Более того, крестовины эти бывают только одного типа, других в продаже не было и нет.— А как вы определили, что она не подходит?— Не знаю. Не подходит, и всё тут!Разговор длится около десяти минут. Клиент выбегает из магазина со словами: «Так и сказали бы, что вернуть нельзя!» Я слышу звук крестовины, падающей в урну.
Работаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.— Пропишите название профиля.— А его русскими буквами вводить или маленькими?— Попробуйте чёрными.— Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.— Девушка, я не знаю латынь!— В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.— Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей.
Работал я как-то продавцом фильмов, игр, музыки и прочей нелицензионной чуши. Продержался на месте не долго, но лулзов хватало.На экраны вышел отечественный фильм «Хоттабыч», и народ начал проявлять желание приобрести копию. Одна пара вогнала меня в ступор:— А перевод дублированный?Пока я соображал, что ответить, клиенты, фыркнув, ретировались.
Работаю в фирме, помогающей с контрольными и курсовыми работами. Звонит клиентка, спрашивает, сколько будет стоит решить контрольную, получает ответ и мнётся — видимо, цена не устраивает. Обещает перезвонить.Через час телефон звонит опять. Беру трубку, далее дословно:— (с обречённым придыханием) Я согласна!— Мммнээ... На всё?— На стоимость контрольной!— Блин...
Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет ещё спросить, но уже не может придумать, о чём. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом:— Скажите, а встроенная камера в нём есть?
Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.— А это не справочная??— Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.— Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?— (вежливо) Нет, не подскажу.— Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!— Добрый день, сервисный центр «N».— Добрый, а вы сервисный центр, да?— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?
Принесли в ремонт телевизор Сони — экран, говорят, потемнел и показывает мутно. Приняли, стали смотреть. Оказалось, что телик, судя по всему, стоял где-то в баре — экран был сильно закопчён. Демонстративно протёрли толстую вертикальную полосу посреди экрана — не отмывать же весь телевизор? — и выдали клиенту. На следующий день владелец чумазого телевизора прибежал обратно:— Посередине стал нормально показывать, но по бокам так же мутно!
Интернет-кафе. Интернета нет — проблемы на канале. Коллега возвращается к кассе, где его уже поджидает очередь из четырёх человек.Первый: Мне бы интернет на полчасика.Коллега: Интернет не работает, извините.Клиент отходит, очередь продвигается.Второй: Что? Совсем не работает?Коллега: Да, совсем не работает.Третий: Прям совсем-совсем не работает?Коллега: Куда уж больше?Подходит тучная женщина лет 50, стоявшая в хвосте очереди, и, протягивая деньги, произносит сногсшибательную фразу: «Мне бы полчасика интернета».
Диджействую больше тридцати лет, насмотрелся всякого. «Поставь что-нибудь нормальное» или «Хочу вот это, что сейчас у меня на телефоне играет» — это цветочки. Ягодки были несколько лет назад.Будни, маленький полупустой клуб, народ ещё за столиками. В дальнем углу симпатичная пара. Молодой человек направляется ко мне:— У вас есть Nine Inch Nails? (Для тех, кто не в теме: это авангардно-андеграундный индастриал-коллектив, в творчество которого в нашем городе-миллионнике, по моим посдсчетам, въезжают человек пятнадцать.)— (с невольным уважением) C собой, к сожалению, нету. Я их только дома слушаю.— Что же, жаль... Ну тогда Валерию, «Часики».