Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:— Простите, здесь справочная?— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?
Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?— Здравствуйте, к сожалению нет.— Спасибо! Как к вам проехать?!Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.— Добрый день!— Добрый день.— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?— Да. У нас есть и такие мастера.Не менее пары раз в день.Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.— Добрый вечер. Салон паркета.— Салон чего?— Пар-ке-та!— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!
Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)— Да, есть.— А зауженные темно-синие есть?— Да, есть.— А какие?— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?— Опишите.— А мерять вы их тоже по телефону будете?В зале полно шутников:— Вам что-нибудь подсказать?— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?— Вам чем-нибудь помочь?— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.— М-м, а меньше есть?— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!— А можно мне 28-й?— Да, пожалуйста.— Это 28-й?Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»
Работаю в книжном магазине менеджером (или, как тут модно говорить, заведующим). Работа непыльная, но народ ходит всякий. Я отвечаю на все телефонные звонки, а зачастую и сам помогаю клиентам в торговом зале.Приходит мамаша с сыном и покупает отпрыску несколько сборников стихотворений тысячи на полторы. Через 20 минут возвращаются. Мамаша изрекает:— Верните деньги за книжки — мы передумали.— На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит — вот постановление правительства.— Мне всё равно — верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..
Пришлось по долгу службы пообщаться с депутатом и его семьей. Звоню сказать о том, что надо подъехать в офис и подписать договорчик.Гудки. Берет трубку. На заднем фоне слышится: «Бля, Серёж, нах@й оно это всё нам сдалось?»— Алё.— Добрый день, это %companyname%. Не могли бы вы подъехать к нам в офис и подписать договор?— А тебе не сказали, что по этим вопросам связываться надо с моей секретаршей, а не со мной?!Вешает трубку, но неудачно. Слышу продолжение беседы депутата с супругой: «За@бали, бл@дь, уроды всякие звонить! Делать мне нех@й всякие договора подписывать — сами пусть едут!»Кредит человек взял, называется. Я почти дословно знаю, что услышит мой коллега через год: «Х@й я вам что отдам, уроды!»
Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.Вот дедушка лет эдак семидесяти.Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.Я: А что конкретно вас интересует?Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.Старая школа авторемонта, уважаю.Или вот, человек запчасть ищет.Клиент: А есть у вас %название%?Я: Да, конечно, цена, X рублей.Клиент: Покажите!Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.Клиент: Так они у вас есть?Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет.
Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:— У вас есть фильм «X»?— Нет.— Нет?— ...— ...— ... так что, нету?!— НЕТ!Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:— У вас есть игра «Y»?— Нет, закончилась.— А была?Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:— Нет, не было.— А как же тогда закончилась?— Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.Движок на последнем издыхании.— Что случилось?— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.— Ну и что с ней случилось всего за две недели?— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.— Вы долили?— Да, вот бутылка.Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…
Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.Называю цену.— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.— А какой нам смысл тогда?— Ну как же, о вас в городе все узнают.
Ветеринарная клиника. Звонок. Беру трубку.— Здравствуйте, это ветеринарка?Отдельное спасибо за жаргонизм тебе, добрый человек.— Да, здравствуйте, это ветеринарная клиника.— Хорошо, спасибо. А у вас есть врачи-специалисты?— Да конечно, какой специалист вам нужен?— Мне нужен специалист, способный определить пол котенка. У вас есть такой специалист?— …да, есть.— Тогда мы подъедем. Ждите!