Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?— Нет, цена за одну штуку.— А почему?— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!В общем, и возразить нечего...
В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:— Компания ***, здравствуйте.— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.
Наше рекламное интернет-агентство, клиент.Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?Я: Да, занимаемся.Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?Я: Да, покажите сайт.Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?
Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:— Лодка!С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».
В баре гость ходит минут пять вдоль стойки туда-обратно, рассматривает выставленные бутылки и наконец вопрошает:— А есть чо выпить?— Пиво нормальное есть?— Tuborg, Carlsberg, Foster's.— А Клинское?— Водки плесни нормальной.— Finlandia, Absolut?— Не, «Монопольки».— А сделаешь коктейль?— Какой?— Я не помню название, такой красненький.
Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»Без комментариев...
Симферополь, центр спутникового ТВ.— Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!— Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!— Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!
Работаю помощником стоматолога.Позвонили родители доченьки, которую у нас обслужили с месяц назад. Говорят, зубик снова болит. Ну, раз так, записали на приём еще раз.Являются.Вдвоём.Без дочери.На резонный вопрос, а где дочь, отвечают — а зачем?Доктор, узнав про всё это безобразие, меланхолично так: «Ну, а что я с ними делать теперь буду? Мы же здесь клизмы не ставим…»
Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:— Девушка, я вам вчера звонил, соедените меня с тем же самым.— С кем вы разговаривали?— С парнем.— Как его зовут?— Не знаю.— Про что вы у него узнавали?— Про страхование!— Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)— Машины!— Соединяю с отделом КАСКО. (через минуту) У них телефон занят. Что передать?— Передайте, что я звонил! *вешает трубку*— Девушка!— Да, я вас слушаю.— А это точно %компания%?— Да, это %компания%.— Вы меня не обманываете?— Нет! Конечно же, вы попали именно в %компанию%. Чем вам помочь?— Да? А, ну ладно, спасибо. *короткие гудки*— Дэвущка! Это страховка?— %Компания%, я вас слушаю.— Дэнэг нет, ехал из Казан, попал аварий, что дэлать?— Вы повредили автомобиль или (чуть не сказала «испортились») что-то произошло с вами?— И машын, и я!— У вас что застраховано?— Всё!— И жизнь, и авто?— Да!Соединяю с мальчшками из авто отдела. Оказывается, что мужчина въехал в столб, застрахован только по ОСАГО, да ещё и в другой компании. А нам он позвонил, потому что «ваш телефон на рекламе увидел».
Продаю в магазине диски. Кроме музыки, кино и игрушек мы предлагаем и сопутствующие товары: болванки, наушники, мышки и другие игровые манипуляторы.В музыкальном разделе барышня просит консультации. К сожалению, она не просит порекомендовать что-нибудь из рока, «клубняка» или эстрады:— Посоветуйте мне что-нибудь в машину.Что же, я не растерялся и предложил ей руль.