Приемный отдел коммерческого медицинского центра — это место, где можно всякого наслушаться.— Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?— Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)— Ну эти… на флору и фауну.Или вот еще.— Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?Боюсь спросить, сколько их.
Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.Так звонит бабушка.Я: %radioname% %name%, здравствуйте.Бабушка: А почему вы врёте?Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)Бабушка: В новостях врете.Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?Я: Что, простите?Бабушка: Почему не едет, говорю?!Я: Вы позвонили на %radioname%.Бабушка: Да, почему не едет?Я: Кто?Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!Я: Позвоните губернатору и спросите.Бабушка: Я вам звоню!Я: Да, вы позвонили на %radioname%.Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!
Работаю продавцом в книжном магазине. Мои покупатели считают своим долгом периодически повергать меня в ступор.Например, интеллигентного вида барышня спрашивает:— Лечебная литература есть у вас?— Есть.— А вот такой (называет автора) есть?— Есть.Выкладываю ей подборку книг, листает. После чего с самым серьезным видом спрашивает:— А где здесь написано, сколько раз в день эту книжку к больным местам прикладывать? Мне сказали, что это очень хорошо помогает!Да, барышня не шутит.В тот же день молоденькая блондинка, отчаянно хлопая ресницами, спрашивает:— Словарь английский, чтобы переводить, есть у вас?Я интересуюсь:— Вам англо-русский или русско-английский?Нежное, трепетное создание с выражением крайней растерянности на лице уточняет:— А что, разве они чем-то отличаются?!
Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!
У нас небольшая конторка, торгуем по почте.Я кроме прочего ещё и принимаю заказы по телефону. Вот, как раз звонят:— У вас есть %имя товара% ценой 175 рублей?— Есть.— И почём он?
Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.— А я это не ем!
Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:— Включи мне что-нибудь нормальное!— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.
В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!
Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:— Алло, здравствуйте.— Добрый день.— Могу я поговорить с Рустамом?— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?— Ну найдите его и передайте.— А в чем, собственно говоря, дело?— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.— А Рустам говорил звонить ему.— (философски) Ничто не вечно под луною...— Ну... А вы тоже там работаете?— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?— А Рустама, значит, нету.— Нету.— И не будет?— Нет.— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?— (@#$%!!11) Я попробую.