Продаю в магазине спортивную одежду. Подходит паренёк:— Можно померить эту, эту, и эту шапки?— Да, конечно.Протягиваю шапки, парень надевает их по очереди, крутится перед зеркалом.— Мне вот эта понравилась, я возьму.Выбор пал на розовую шапку с фиолетовым узором. Решаю донести до покупателя мысль о несоответствии выбранного элемента гардероба мужественному образу:— Молодой человек, эта шапка женская.— Да? Хм... (молчание) А, чёрт с ней, беру! Только никому не говорите.
Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:— Добрый день, компания XXX.— Добрый, а вы катетерами торгуете?— Конечно, а какие вас интересуют?— А они ещё и разные?— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?— Мочеточниковые? Конечно, можно.Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:— Здравствуйте, это главврач больницы N.— Добрый день.— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.— Эм... а как они называются по терминологии?— Я не знаю...В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..
История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:— Чёрный со сливками, пожалуйста.Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:— Так вам чёрный или со сливками?Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!
Я работаю в редакции новостей. Одна из самых популярных тем сюжетов — коммунальные проблемы горожан. Так вот, наши любимые зрители охамели. Звонит бабуля:— Здравствуйте, у меня нет горячей воды.— Вы обращались в ЖЭК?— Нет, я думала, что вы приедете и всё почините.Недавно завели голосовую почту. Теперь граждане оставляют нам такие послания:«Проведите телефон в наш дом».«Сломался полотенцесушитель, почините до пятницы».
Работала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати - редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.Женщина, с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.Женщина: Для меня он всегда ребенок!Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.Женщина, откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!
Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...
— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.— А я паспорт не взял.— Приходите с паспортом.— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...— Ничего не можем поделать.Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.
В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!
Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.— Вот, возьмите.— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!
Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:— Здравствуйте.— Добрый день.— Скажите, это магазин?— Да, конечно. Что вас интересует?— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?