Система контроля доступа. На двери электромагнитный замок. Чтобы выйти из помещения, клиент должен нажать кнопку. Естественно, объявления об этом никто не видит, стрелку, указывающую на кнопку тоже, хотя все написано огромными буквами и выделено красным цветом. Когда говоришь «Нажмите на кнопку слева от двери», клиент начинает судорожно обшаривать дверь, начиная почему-то справа, и нажимает на кнопку выключения света.Мы долго мучились бы с этой системой, но один умный человек нам помог. «Ребята, — сказал он, — красный цвет вызывает у людей подсознательное чувство опасности, и эти ваши красные кнопки и стрелки человек игнорирует не потому, что дурак, а потому, что подсознание дает ему команду их не видеть. Покрасьте кнопку для выхода в зелёный цвет, стрелку тоже сделайте зелёной и посмотрите, что будет».Вы не поверите, но это сработало! Количество клиентов, не могущих найти кнопку, сократилось на порядок. Все внезапно поумнели, а вопрос «Как тут выйти?» мы практически не слышим.Если все клиенты кажутся вам патологическими идиотами, может, надо у вас самих что-то подправить?
Стою недавно в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец:— Вы ищете хорошую водку?
Работала как-то барменом. Ни дня не проходило без подобных диалогов:— Девушка, мне кофе.— Эспрессо, американо?— Я же говорю, кофе!— Вам кофе маленький или большой?— Девушка, ну обычное кофе сделайте!Начинаю при нём колдовать с кофе-машиной:— А оно у вас не растворимое?Решила сварить эспрессо:— Что это вы мне так мало налили?В случае с американо, впрочем, не легче:— А что так воды много?!
Работаю менеджером в интернет-магазине — продаём шины и диски. Звонит явно немолодой дядька и просит шины на «Газель»:— Здрасте, мне бы «Газельку» переобуть. Нужны шины %Марка_1%.— Таких нет. Есть только %Марка_2%.— Понятно... А %Марка_3% есть?— Только %Марка_2%.— Понятно... А бескамерные есть?— И таких нет. На «Газель» только %Марка_2%!— Ну я же ничего в этом не понимаю! До свидания.
Угораздило меня как-то на одном очень женском форуме дать ссылку на сайт. Личку просто завалили просьбами:— Не могу открыть, пришлите, пожалуйста, на почту.— Кого?— Сайт...
Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?
Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:— Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?— Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?— Есть, сейчас принесу.Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался — клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.
Продаю бетон. Звонок:— А сколько стоит бетон?— N рублей за кубометр.— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:— Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.— Кончились.— А если поискать?— Да нет, сто процентов.Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим — так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.
Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.