Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотётки, бабки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаясь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того, потом они ещё матерятся: «Ишь, толкаются, молодежь невоспитанная!» Подрезают, не держат дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали!Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах — уважайте хотя бы «своих»!
Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:— Будьте добры такой-то чай.— Вам зелёный?— Нет, чёрный.— Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?— Ну да. (Пытаюсь понять — может, она про вкус спрашивает?)— Ну а какой же тогда?— Простой, не зелёный!Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.— Вам это?— Да!Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:— Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!
Есть у нас в городе компьютерная компания, практически монополист на рынке продажи комплектующих. Руководство компании, видимо, сообразило наконец, что на дворе XXI век, и решило сделать (батюшки, невиданное дело!) услугу под названием «moneyback». На главном сайте тут же появилась новость: «Не понравилось — обменяем!» Казалось бы, вот оно, всемирное счастье, но не тут-то было.Имел я неосторожность купить в этой конторе коробку для жёсткого диска. Потом с огорчением выяснил, что моя локальная сеть может двигать файлы куда быстрее, чем интерфейс, через который был подключен диск. Решил я коробку отдать обратно, купив взамен жесткий диск и сунув его в свой домашний сервер. Тут началось самое интересное. Начитавшись про супер-пупер-услугу «moneyback», позвонил я в салон, где покупал несчастный девайс:— Здравствуйте, я недавно купил у вас железку, хочу отдать назад.— Вы знаете, я не в курсе, к каком у классу устройств эта железка относится, но вы приносите, наши мастера разберутся.— Хорошо, принесу!— А вы давно ее купили, железку эту?— Дней десять назад.— А при покупке менеджеру вы сказали, что нужно пометить услугу «moneyback»?Это ж надо додуматься — каждый клиент при покупке девайса должен говорить менеджеру: «Молодой человек, а пометьте-ка эту штучку, я её вам, наверное деньков через -цать возвращать буду!»
Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь «пробить» товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом!Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит, и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весам и лепить новый штрих-код, но платить грызуна я всё-таки заставила.
Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!— Это невозможно.— Как невозможно? Вы же там всё можете!— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!
Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:— Повар сказал, что в куриной лапше главное — курица!
Продавал я компьютерное «железо» на Савёловском рынке. Подошёл клиент — не помню, что тот хотел купить, да и не важно это. Товарищ очень долго и настойчиво выпрашивал скидку, хотя я, будучи обычным продавцом, сразу сказал ему, что смогу дать скидку только до второй колонки прайс-листа. Тому было мало. Через пару десятков минут нытья я не выдержал:— Хорошо, мужик! Отсосёшь — скину 50%!Клиент покраснел и ушёл... А что ещё мне оставалось делать?
Собираю деньги с населения за газ. Полудурочные у нас такие же, как у всех, но две ситуации поразили сильно:Приходит бабка, долго ругается, какие мы плохие. Пытаемся выяснить, что же случилось и как помочь. В итоге бабуля изрекает: «А у вас газ плохой, на нём всё подгорает!» — и ставит на стол грязную подгоревшую кастрюлю.Поставили автоответчик на телефонную линию жалоб и предложений. Почти никто не звонит, но однажды с утра мы обнаружили запись, сделанную в воскресенье: «Вас беспокоит газета ***! Я член-корреспондент, лауреат премии... (перечисляет ещё десяток регалий). Не могли бы вы сообщить для нас новые цены?»Следующий звонок был записан через полчаса. Тот же мужчина, с раздражением, срываясь на визг: «Требую немедленного ответа! Я член-корреспондент...» Угрозы, шантаж, обвинение в смертных грехах!Позвонили в редакцию и спросили, почему их «член» ругается с автоответчиком. Больше нас из этой газеты не беспокоили.
Работаю в редакции журнала Х, которая находится на первом этаже большого бизнес-центра. На втором размещены еще два издания, Y и Z. На нашем офисе висит во всю стену плакат, а у них стоят около десятка указателей на второй этаж, но проходящие мимо граждане считают своим долгом спросить, не у нас ли можно найти газету Y или Z.Задолбало. Написали объявление на входной двери:Узнать, где находится газета Y — 50 руб.Узнать, где находится газета Z — 100 руб.Не помогло. Только одна тётка, уже одной ногой стоя в нашем офисе, остановилась и вслух начала читать объяву. Закончив, она заявила: «Не, здесь чё-то дорого берут», и ретировалась.
Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:— Вы из дерева?— Нет, я из кожи и костей!Дама удивилась и, покачиваясь, удалилась.