Тег: общепит

Угораздило меня как-то на одном очень женском форуме дать ссылку на сайт. Личку просто завалили просьбами:— Не могу открыть, пришлите, пожалуйста, на почту.— Кого?— Сайт...

Когда я только начинал работать в Сбербанке, заявления на выдачу денег клиент должен был самолично заполнять от руки (сейчас достаточно подписи). В частности, там были графы «Адрес регистрации» и «Почтовый адрес». Если адреса совпадали (а так чаще всего и случалось), мы просили писать во второй графе «тот же», чтобы не тратить время.Так вот. Сидит у меня один клиент, из работяг, заполняет всё тщательно. Доходит до адреса:— Э-э…— Живёте там, где прописаны? Да? Тогда пишите «тот же». Просто словом «тот же».Пишет. Когда я посмотрел на результат его стараний, мне чуть не поплохело. В полном соответствии с моими указаниями там было написано «словомтотже». Угу. Именно так. В одно слово.Вообще, клиенты часто пишут то, что слышат. Но слышат они порой… Например, как вы думаете, можно извратить слово «пятьдесят»? Я видел всякое: «пятдесят», «пядесят» и даже «пьятьдесять». Но все это фигня. Самый крутой вариант был «пиддисат». Абсолютно русский человек писал, со средним специальным образованием.

Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:— А он у вас не просроченный?— С вами не успевает просрачиваться!Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.

Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:- Я тут приходил к женщине. Она есть?- Добрый день. Кто – «она»?- Ну, Вы знаете...- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза- Визитка сохранилась?Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?- Ну, такая... В серой кофточке!- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

Когда я был пешеходом, ненавидел водителей: удивлялся, какими можно быть психами и как можно просто плевать на пешеходов. Когда я ездил с сестрой на её машине, удивлялся, какими идиотами бывают пешеходы. А с недавних пор я езжу на велосипеде.Дорожное движение я сравниваю с подводным миром: есть большие и маленькие рыбки, на поворотах, кольцах и разворотах скапливающиеся в косяки. Большие рыбины меня просто задрали!Еду километров 30–35 в час, впереди перекресток. Начинает мигать зелёный, но я все же успеваю выскочить на жёлтый. Тут я замечаю, как начинает двигаться Камаз, что стоял первым в цепочке машин, собирающихся повернуть. Водила видит меня, но всё равно поворачивает, пересекая мою траекторию движения, и, зараза, улыбается во все 32 зуба. Большая рыба двинулась, а за ней и маленькие рыбёшки. И вот стоишь посреди проезжей части, как дурак, а тебе еще сигналят — что, мол, встал?..Отдельной строкой ненавижу водителей автобусов. В нашем городе ездят китайские «золотые драконы» — красные, вонючие и с громкими сигналами. Стоишь ты на светофоре, слушаешь в плеере музыку. Тут раздается гудок локомотива, от которого сердце уходит в пятки. Оборачиваешься посмотреть и видишь, как водитель вместе с кондуктором угорают над тобой, тыкая пальцем, или просто машут рукой.

Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:— У вас растворитель есть?— Есть. Вам 646-й?— Да.— Сколько вам бутылок?— Тридцать.— Тридцать?! Это же целая коробка.— Так выходные же...

Тружусь веб-дизайнером довольно долгое время. Само собой, за всё это время завелось множество знакомых, время от времени подкидывающих разную халтурку. Как-то раз среди ночи, убаюканный каким-то нойзом из колонок, я собираюсь идти спать, как вдруг мне пишет знакомая девочка-менеджер:— Привет, у нас тут рекламное агентство «Шар», нам срочно нужен сайт.— Привет, ну... это самое...— Нет, ты слушай, у нас слоган «Продвигаем вверх». Короче, нужна картинка с человеком, который в гору катит шар. Есть что-нибудь такое?Две секунды я в некотором ступоре, потом всё же решаюсь:— Эээ... Сизиф?— Что это?В двух предложениях рассказываю древнегреческий миф. Девочка в восторге:— Слушай! То, что нужно! Давай использовать!— Ты уверена? С древнейших времён Сизиф является символом бесполезного и крайне бессмысленного занятия.Девочка думает минуты три и заключает:— А ну и что! Мы им просто не будем этого говорить.К слову, сайт так и не сделали.

Работаю продавцом в автомагазине у своего дяди. Город маленький, 80% клиентов — стопроцентное быдло. Заходит покупатель, видимо, знакомый директора:— Мне тут Саня сказал, что %brandname% — хорошие подшипники. Дай-ка мне один.Ну да, надо же выпендриться, что знаешь руководство — может, продавцы зауважают.— Пожалуйста! (Подаю товар.)— Чё за х@#ню ты мне суёшь? Это не тот подшипник!— Так позвоните Сане и скажите: «Продавец гондон, суёт мне какую-то х@#ню».— (ошарашенно) Не, ну мне показалось, это не тот подшипник.Купил. Ушёл. Звонить, понятно, никому не стал.

Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.xxx: доброе утроxxx: у вас доставка есть?ModAudio: Да, доброе утроxxx: до петровки сколько стоит доставка?xxx: хочу купить обходчик имобилайзераModAudio: До Петровки?ModAudio: Как срочно?xxx: до 6 сможете?ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов.xxx: и сколько будет стоить доставка?ModAudio: 13230рModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на дваxxx: не, спасибоxxx: я не посмотрел, что ПитерModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.

Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...