Так уж случилось, что у меня нет машины — приходится пользоваться общественным транспортом. Одна радость — вместо разбитых Газелей по городу бегают новенькие микроавтобусы Hyundai, Ford и Merсedes. Но вот те, кто садится в них...«Гламурные дифчёнки». Берегите шею от порезов заточенными когтями — они часто любят промахиваться, целясь в подголовник. Сумочкой в голову тоже прилетит: в радиусе поражения нежного девичьего локтя с блестящей несуразицей оказывается пол-автобуса. Особый подвид «ржущие дифчёнки» считает излишним держаться за поручни и летает по всей маршрутке, падая на рёбра и колени другим пассажирам, при это дружно гогоча с подружками по поводу своей неуклюжести.«Сухогрузы». Это бабушки и тётушки с рынков, прущие охапки огромных пакетов. Проходить в салон не хотят и стоят у выхода, огородившись амбразурой из мешков, для большей надёжности поливая сидящих беглым матерным огнём. Если место освобождается, противник бросает укрепления на проходе и сломя голову бросается к захваченной огневой позиции.«Человек-Вселенная». Как правило — тётки за 50, но попадаются и истеричные мужички. Такие, считая мировой несправедливостью то, что все люди живут «не как они», засыпают тебя советами по поводу и без. Именно в маршрутках я узнал, что от пирсинга бывает импотенция, детей нужно воспитывать ремнём, всех «разукрашенных» давно пора по тюрьмам (не обязательно неформалов — сюда попадает любой, кто не в трико или брюках и мылся не далее чем два дня назад).«Неадекват». Настоящие пацанчики с райончика. Передвигаются группами — одиночки легко маскируются под нормальных людей. Считают нормой жизни материться, пить пиво в общественном транспорте, смотреть порнографию на телефоне с максимальным звуком, расставлять ноги, как заправские проститутки, приставать к попутчикам и пакостить по мелочи.Ещё немного — и решусь наконец на личный автотранспорт.
Есть у меня замечательный друг человека — русско-европейская лайка. Живёт она у меня уже семь лет. Характер у неё, конечно, не ангельский (независимость и самодостаточность в породе заложена), не колли всё же (прошу не обижаться). Но к адекватным людям она относится адекватно — просто не обращает на них внимания.Все семь лет я постоянно выслушиваю массу «полезных советов», причём в основном от тех людей, которые никогда собак не держали, или имеющих в своём хозяйстве пекинесов, йоркширов, пуделей и других замечательных собак, которые существуют для других целей.— А это у вас лайка? А она породистая?Да какая разница вам? Она моя собака, мой друг, мой помощник. И мне всё равно, есть у неё «корочка» или нет.— А чего же она на поводке?А как, простите, гулять с собакой в городе, да ещё в весьма густонаселённом районе, где полно транспорта? И для её, и для вашей безопасности.— А вы её в квартире держите? Ну, загубили собаку...А где ж мне её держать-то? Мы ж не на хуторе живём — кругом стекло и кирпич, асфальт и бетон.— Ой, а что ж это она траву (снег) жуёт? Худая какая, наверное, не кормите совсем...Вот вы укропчик, салатик или кинзу кушаете? А собаке другая зелень нравится — пырей ползучий, например. А зимой после пробежки где ей водички взять-то? Вот и ест снег. Мне в лес для неё канистру с водой таскать прикажете? И не худая она совсем! При весе в 17 кг она косулю в полцентнера с ног сбивает...Если чего не понимаете — просто пройдите мимо. Кстати, это гораздо безопаснее, так как резкие движения в направлении собаки (а это всё-таки зверь, вне зависимости от породы) могут быть расценены ею как нападение.
С самого детства люблю животных. Не так давно завела себе хорька. Выбор сделала обдуманно — почти полгода готовилась. Но почему-то все друзья, родственники, соседи и прохожие пытаются высказать свое мнение по этому поводу или задать глупый вопрос.— Зачем ты его завела? Он же воняет!Можно подумать, те же собаки, приходя с прогулки, фиалками пахнут, а не псиной.— А это у вас кто?— Хорёк.— А-а-а, — и уходят.Иногда таких любопытных за прогулку человек двадцать набирается.Многие просят погладить. Ответ один: «Он кусается!» И не потому, что хорёк в любом случае укусит, просто если он всё-таки вцепится в палец, оторвать будет крайне сложно, а человек впадёт в панику и сможет покалечить маленькое животное, которое просто испугалось незнакомого запаха или шума.Просто убил комментарий одной соседки, увидевшей нас с мужем на улице выгуливающими хорька. Для начала, конечно, спросила, кто это и зачем, а потом посоветовала мужу сделать из него воротник для тёщи. Я чуть было не ответила, чтобы она пустила свою кошку на ливер.
Не слишком давно вышел в свет сериал «Папины дочки». Есть одна проблема — имя и фамилия у одной из актрис полностью совпадают с моими. Теперь моё путешествие по просторам интернета превращается в пресс-конференцию.В контакте — ещё ладно, фотография висит. Сразу понятно, что я не «девчонка из телика», хотя нет-нет, да найдётся индивид, задающий сакраментальный вопрос о моей принадлежности к съёмочной площадке. С аськой же вообще караул. Поначалу отвечала всем (в основном писали лица, не достигшие 18-летнего возраста) вежливо: мол, не была, не участвовала, не состояла. Но потом диалоги начали проходить по следующему сценарию:— Привет, а ты Даша?— Да, я Даша.— А ты любишь спорт?— Ну да, люблю...— Значит, ты папина дочка?!— Нет, @#$, я мамина сучка!Может, несколько некультурный ответ, но, дорогие почитатели таланта Даши Мельниковой, как вы задолбали! Ищите официальный блог, там пойте соловьями и задавайте одинаковые вопросы. Или вы считаете, что лицо, снискавшее популярность, будет регистрировать свой личный, не предназначенный для чужих глаз профиль под настоящим именем?
Экзамен по физике. Второй курс. Будущие инженеры:— Чему равна скорость света?— Эмм... Восемь на десять в минус шестой.— ?!— Эмм... Восемь на десять в минус восьмой?Тот же экзамен:— Почему небо синее? — пытается хоть как-то накрутить оценку преподаватель.— В нём море отражается?Зачёт по какому-то предмету. Четвёртый курс. Препод пьян в дрова.— Что мне писать?— «Зачёт».— Где?— В зачётке.— Напишите мне, что писать. Откуда я знаю?!Защищаю диплом. Студенты один за одним читают с бумажки однотипные работы. Заходит руководительница в розовой кофточке, розовой юбочке, с розовой сумочкой, садится рядом с комиссией, достаёт розовый пенал в стиле аниме, а из него — розовый карандаш с розовым пушком. Именно в этот момент я понял, как же меня задолбало такое образование с такими преподавателями, студентами и таким отношением к учебе.
В бытность мою студентом вахтёр в универе был самым главным человеком. Гордо носящий форму старичок мнил себя царём и богом и каждый раз грозился сдать непоседливых студентов прямо в руки декану. Но один случай всё изменил.Забыл как-то братик дома пропуск в универ. Я выходил на десять минут позже, заметил это и захватил корочку с собой. Спешу в универ, понимая, что брата не пустят, и на проходной вижу, как брат с друзьями разговаривает с охранником. Стою в сторонке, смотрю, что же будет происходить. Замечаю, что от охранника даже на таком расстоянии несёт перегаром.— Пропустите, пожалуйста, я забыл пропуск дома.— Езжай домой, не пропущу.— Да он с нами учится, пропустите его! — кричат однокурсники.— Мало ли кто это? Езжай домой за пропуском.— Вот список, вот этот студент. Пропустите, — говорит проходящий мимо преподаватель.— Мне всё равно: без пропуска нельзя.— Ну пожалуйста, мне же учиться надо!Подхожу я, передаю брату пропуск.— Зачем это? — удивляется охранник.— Чтобы получить образование и не работать потом охранником, как вы!
Работаю в страховой компании. Клиенты у нас зачастую адекватные и понимающие, но иногда попадаются и такие, что плакать хочется.— Здравствуйте! Мне страховочка нужна!— Добрый день! Какая?— Обычная!— (вежливо) У нас более ста видов страхования. Какой вид страхования вас интересует?— Обычный!Заходит дама возраста ближе к пенсионному.— Девушка, мне бы застраховаться.— Что именно вы хотите застраховать?— Всё! От всего!— Дом? Машину? Здоровье?..— Девушка, я же понятным языком объясняю: мне нужно всё!— Существуюет страхование опасных объектов, страхование товара на складе, страхование ответственности оценщиков... Вам и это нужно?— Нет, это, наверное, не нужно.— Так что же вам нужно?— Всё остальное!Когда выяснилось, что не существует «страховки от всего», дама психанула, сказала, что у нас плохая компания, и ушла.— Здрасте! Сколько у вас стоит по клещу застраховаться?— Для взрослых — XXX рублей, для детей — YYY рублей, для пенсионеров — ZZZ рублей.— А для студентов?— У нас не вынесена такая категория.— А почему? Ведь студенты — это те же самые пенсионеры!
До глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков — задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме — пусть блюдёт вверенную территорию!Свою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.А главное — никогда не теряйте уверенности в том, что перед вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.* * *Поверьте, дорогие вы наши, мы вас любим и ценим, уважаем ваш возраст, правда-правда! Но иногда невольно вкрадывается мысль: «Надеюсь, что через -дцать лет я не буду таким же».
Работаю в медицинской компании, занимающейся организацией лечения. В числе моих функций — ответы на письма потенциальных клиентов. Вот среди них и попадаются замечательные перлы. Большинство хоть пишет, о каких заболеваниях идет речь, но некоторые... Цитирую. Причём, обратите внимание, это не выдержки из писем, это письма целиком; некоторые клиенты даже «здравствуйте» не пишут.Итак, особо выдающиеся письма:— Я хочу полечиться! Вы даете 100% гарантию на здоровье?— Мы с мужем лечились во всех больницах нашей области — не помогло!— Сколько стоит у вас лечение?— Напишите цену на мою болезнь!— У меня такое-то заболевание, но денег на лечение нету, пожалуйста, помогите!В общем, я бы хотела посоветовать всем людям, письменно обращающимся в любые медицинские организации, обязательно уточнять, о каком именно заболевании идёт речь, и иметь в виду, что лечение стоит денег. А вот каких именно — в любой организации смогут сказать, только изучив ваши медицинские документы, да и то приблизительно. Как правило, установить чёткие цены на лечение возможно только после очного обследования.Короче, попробуйте сначала подумать, а потом написать — не наоборот. Говорят, помогает.
Вот вы злитесь на фармацевтов: мол, сидят в аптеке, только над людьми глумятся. А с другой стороны...Я понимаю, что лекарства нынче дороги. Если хотите вылечить сердечную недостаточность редькой — это к г-ну Малахову.Да, у меня медицинское образование. Но если вы выложите передо мной покрытые неизвестными струпьями конечности, паспортное фото двоюродной бабушки, которая что-то неважно себя чувствует, или описание болезни, похожей на вашу, найденное на одном из форумов — нет, я не назначу вам лечение. Для этого есть врачи.Мне всё равно, что вы покупаете. Я не падаю в обморок при виде презервативов. Если мужчине нужны тампоны или вагинальные свечи, я не буду хихикать, тыкать в него пальцем или снимать на телефон. Главное — объяснить, что нужно, а не мяться у витрины, дожидаясь, пока я угадаю, зачем вы пришли.«Мне нужно... Ну, на „поли“ начинается. Или на „моно“. Ну, такой порошок. Или сироп. В баночке. Я не помню, от чего. Скажите что-нибудь похожее!» С удовольствием! Это же так увлекательно — я обожаю игру в 20 вопросов!Когда ко мне приходят целые делегации бабушек, которые часами жалуются на дороговизну активированного угля, просят посмотреть понравившиеся баночки, рассказывают всю историю своей жизни, а потом говорят, что вообще-то уже забыли, что им было нужно, — я всё это воспринимаю спокойно. Им, может, больше поговорить не с кем. Но когда молодые ребята не могут вспомнить слово «аспирин» («Точно, что-то на „р“ начинается. Подскажите мне, ну, с водкой его ещё пьют!») — это уже достало!
