Больной, исцелись-ка сам

А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)— Вы ребёнку что от температуры дали?— Ничего, я вас вызвала.— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.— Зачем?!— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»— Почему не вызвали участкового?— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.— Что пили?— Водку из магазина!— Что, и сердце не послушаете?!— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.— Вы вызывали скорую?— Да.— Себе?— Нет, сыну.Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.