Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!
Работала в магазине бытовой техники.— Можно вас?Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!
Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.Два самых распространённых вопроса:— А у вас что, книги тут продаются?Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»— Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать...И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали!Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке.
Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:— А он у вас не просроченный?— С вами не успевает просрачиваться!Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:— Продам ресурсы в большом количестве;— Продам рецепты на ***;— Продам набор ***;— Продам топор ***;— Продам заточки на все виды оружия.Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:— Почём?
Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:— Может, вам что-нибудь подсказать?После длительного молчания дама спрашивает:— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?
Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?
Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...
Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:— Мне бы сливки.— Какой вам жирности?— Ой, не знаю... Давайте пожирней!— 35% подойдут?— Ой, нет, это слишком много...— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?Другой случай:— Мне бы молочка свежего!— Какой жирности?— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».