В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:— Продам ресурсы в большом количестве;— Продам рецепты на ***;— Продам набор ***;— Продам топор ***;— Продам заточки на все виды оружия.Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:— Почём?
Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:— Может, вам что-нибудь подсказать?После длительного молчания дама спрашивает:— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?
Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?
Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...
Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:— Мне бы сливки.— Какой вам жирности?— Ой, не знаю... Давайте пожирней!— 35% подойдут?— Ой, нет, это слишком много...— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?Другой случай:— Мне бы молочка свежего!— Какой жирности?— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».
Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:— Вам копию или сканировать?— Да... да.— Так копию или сканировать на диск?— Копию на диск сканировать!Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.
Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?— Нет.— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.
Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»
Работаю в фотоцентре.Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули— Как выкинули, они же из Франции привезённые!— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:— на белой;— на хорошей;— на красивой;— а какая дешевле?