Слив засчитан

Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)— Скажите полное название вашей организации.— «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я.— А, регенерация. Всё, спасибо.(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)Звонок из областного городка:— Вы! Воруете! Моё! Тепло!— Эм... Объясните корректно суть проблемы?— Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!— Извините, но отопительный сезон окончен.— Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:— Ты чё факс не принимаешь?— Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.— А ты не можешь принять, да?— Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.— А ты где?— А я в приёмной, на несколько этажей выше.— Ну так сбегай.— Ну так скиньте его туда!— Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс!— Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес.— На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.Пришёл такой счёт:Дератизация за сентябрь 2009 — кв. метры, сумма.Дезинсекция — кв. метры, сумма.Мухи в лётной форме — кв. метры, сумма.Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?