Подрабатывал таксистом. Рабочий день, около часа ночи, центр маленького города. Резко начался проливной дождь, «дворники» еле справляются. Вижу двоих подвыпивших, но прилично одетых, мокнущих под ливнем мужчин. В ожидании заработка подъезжаю:— Сколько стоит доехать до N?— 190 рублей, — озвучиваю я официальный тариф.— Найдём дешевле! — хлопает дверью мужик.Да и на здоровье. Делаю пятиминутный круг по кварталу, подъезжаю опять:— 190.— Грабёж! Мы найдем дешевле.Удачи! Делаю ещё круг по кварталу, а ливень-то ещё никто не отменил. Подъезжаю ещё раз, а с них уже течет.— (Откуда только наглость взялась?) 250.— Да поехали, поехали уже!Они бы, наверное, и на три сотни согласились. Вот так вот: хотелось сделать людям хорошо, а получилось как обычно. Мораль: не все таксисты жулики, а скупой, как ни крути, платит дважды.
Когда-то я работал в Макдональдсе на кассе. Забавные ситуации случались каждый божий день.Пришли девушка и молодой человек. Девушка заказала куриные наггетсы, а они, выражаясь профессиональным языком, «вылетели», то бишь кончились. Как обычно, говорю, что придётся подождать несколько минут — садитесь, мол, пока за столик. Через пару минут наггетсы подоспели, и тут я понял, что позабыл, как та девушка выглядит. Немудрено — время к полуночи подходит. Но зал почти пустой, это облегчает дело. Я разворачиваюсь и зычно возвещаю: «Девушка с курицей! Подойдите!» Как ни странно, молодой человек за «курицу» не обиделся.Мне вменялось в обязанность следить за наличием штучного товара и при необходимости докладывать менеджеру о необходимости пополнить запас. Как-то раз закончились горячие пирожки. Пытаясь перекричать кухонный шум, ору: «Пирожки вылетели!» — «Куда? На юг?» — интересуется в ответ менеджер.Подходит как-то парень и просит мороженое со взорванным мясом! (Взорванным, конечно, оказался рис.)Как-то раз «вылетели» и гамбургеры. Я тогда только первые дни работал и всех терминов не знал, потому крикнул в кухню: «Гамбургеров нет!» Менеджер посмотрел недобро и гаркнул: «Большое мясо!» Я обиделся немного: вроде не такой уж я толстый, чтобы так обзывали... Потом я узнал, что это такая команда, подаваемая на кухню, чтобы знали, сколько и каких продуктов закладывать в печь.С «хеппи-милом» масса приколов была. Кто не знает, это детский набор еды с игрушкой в комплекте, причём игрушку можно выбрать из тех, что имеются в наличии. Привела одна мама своё чадо и попросила показать имеющиеся игрухи, чтобы чадо выбрало. Приношу первую: трансформер, который из акулы раскладывается в водолаза. Начинаю объяснять в быстром темпе, крутя акулу в руках. К моменту «превращения» я выдаю: «А вот внутри акулки у нас водолаз, акулка его скушала, и он внутри у неё». Глаза ребенка мгновенно наполнились слезами, и мне пришлось срочно сменить тему.
Компания мальчишек выбирает компьютерную игру. Один из них никак не может определиться с выбором. Друг ему подсказывает:— Ну вот игру «Аватар» возьми!— Не-е-е, мне «Аватар» вообще не понравился, и игру я покупать не хочу!— А фильм-то ты смотрел?После паузы тот выдал:— Нет, не смотрел, мне Лёшка «Аватар» рассказывал, мне не понравилось!
Работаем в фирме, которая продаёт и ремонтирует офисную технику. Клиенты поражают своей неординарностью. Собираем одному комп, подбираем комплектующие, и тут он спрашивает:— А вот я на другой фирме компьютер покупал, так они мне поставили корпус с форточкой сбоку, чтобы, например, если что-то сломалось, самому починить, не срывая гарантийных пломб. Можно мне такой подобрать?— А какой ремонт вы собираетесь проводить самостоятельно?— Да по мелочи, ничего серьёзного — например, подпаять транзисторы на материнке.Ещё один случай. Сдаёт клиент видеокарту в ремонт:— Если ремонт не получится, то вы диагностику не делайте.
Работаю диспетчером в такси.— Алло, девушка, заберите меня из бани!— Назвоните адрес или хотя бы название бани.— Девушка, ну из бани, ну что вы!— Из какой бани?— Из п#$датой!
Работаю в компании, занимающейся разработкой и изготовлением автоматических систем управления для различного оборудования. Приходит заказ на очень сложную и дорогую АСУ для огромного станка стоимостью около 600 тысяч рублей. Заключаем договор, еле укладываемся в сроки. Через неделю звонок разгневанных клиентов:— Ваша АСУ, @#$, ни %&$ не работает! Приезжайте и разбирайтесь!Мы в шоке: всё проверяли несколько раз. Приезжаем, выливаем из контроллера и другой дорогостоящей аппаратуры почти полведра воды и широко открытыми глазами смотрим на всё это великолепие.Оказывается, оборудование везли в открытом прицепе «Камаза», который попал под дождь, хотя в договоре ясно указано: «Не допускать попадания влаги». Аргумент просто убил на месте:— Мы ж, @#$, не думали, что дождь пойдет...
Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:— А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.Ещё достал вечный диалог:— Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию?— Нет, нельзя.— Почему?— Потому что книга новая, а при копировании она портится.— Ну что вам, жалко, что ли?— Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер?— Это другое.А уж как достали просьбы в духе:— Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого — ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! — и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую.Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой — 13 рублей. Муж говорит:— Давай возьмем вот эту?Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник:— Ты что? За такие бешеные деньги?!
Работала я в компьютерном магазине. Однажды зашла девушка купить мышку — выбрала дорогущую Logitech с вибромоторчиком. На следующий день возвращается:— Девушка, я хочу поменять мышку.— А в чём дело?— Она... Ну... Делает «бр-р-р-р-р-р»!
Работаю в банке. Занимаюсь техподдержкой банкоматов, терминалов и прочих интересных технических штук. Звонит тётка, наш клиент:— Ваш банкомат съел мою карту!— Не волнуйтесь, мы её достанем. Где находится банкомат ?— Магазин «***».— Постойте, у нас там нет банкомата.— Как нет? Я же вставила в него свою карту, значит, это ваш банкомат!
Работаю звукорежиссёром. За три года меня по-настоящему задолбали люди без голоса и откровенные идиоты, делающие вид, что всё знают. Недавно вот пришла очередная особа тренироваться для какого-то конкурса. Поёт вроде как с чувством, но так, что уши закладывает. Выходит эта дама на сцену, начинает петь, резко останавливается и заявляет:— Простите, у вас тут средних частот нет совсем!Немного повышаю громкость. Профессионализм дамы дал трещину, и, радостно улыбнувшись, она поблагодарила меня, попросив добавить ещё «яркости звука, может, эха?» Подкрутив ещё громкости, я, видимо, удовлетворил её потребности в красоте звука.
