Работаю в зоомагазине. Вот некоторые перлы от наших покупателей:— Этот наполнитель [для лотка] подходит для кастрированных котов?— Различаются ли правый и левый тапки? А то у нас задние лапы одна правая, а другая левая!— Сколько стоит этот Whiskas по 14,50?— Что у вас есть для транспортировки рыб?— Пакет.— Без воды?— Дайте мне бесцветный грунт.— Какой это?— Серый!— А мыльные пузыри — это собаки должны пускать?— Вообще-то хозяева.— Жаль, а то когда они одни дома, им так скучно!— А что такое замороженный корм? Там червяки есть?— Да, мотыль мелкий и крупный.— А они в воде оживут?— А у вас есть шампунь для блох?— Дайте хлопьевидные гранулы для рыб.— Перед тем, как надеть ошейник, необходимо избавиться от блох.— Ой, а мне их не поймать, они же быстро бегают!— Дайте мне корм для попугаев.— Какой у вас попугай?— (с возмущением) А вам какое дело?!
Приходит к нам в бар девушка-блондиночка:— Вы знаете, я в клубе коктейль пробовала, «Хеннесси» называется, можно?— «Хеннесси» — это коньяк.— Ну он такой зелёненький...— Зелёненький — это абсент.— Да?! Ну давайте!
Работаю в нотариальной конторе. При свидетельствовании подлинности подписи на заявлениях мы просим рядом поставить текущую дату, если в будущем возникнет необходимость в почерковедческой экспертизе.— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23», а «ноября» словом.Клиент не въезжает. Повторяю — толку нет.— Рисуйте «2» и «3».— Что, прям так и писать?!— Да! Цифрами «2», «3», словом «ноября».Пишет: «Два три ноября». Я в шоке:— Что вы сделали?! Вы испортили заявление!— Я? Я пишу то, что вы сказали.* * *— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».— А склонять?— Вы цифры склоняете?* * *— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».— А с большой буквы?
Рекламно-полиграфическая фирма. Макетируем шапку календаря. Заказчик попросил синий фон, на нём логотип. Сделали, послали, заказчик вернул макет с комментарием:«Всё хорошо, но синий заменить на естественный».
Работаю стюардессой. Самый потрясающий вопрос, который доводилось слышать от пассажиров: «Скажите, а какой город (деревню, населенный пункт, улицу, речку, дом, лужу) мы сейчас пролетаем?» Я, конечно, понимаю, что мы должны быть высокообразованными, но не настолько же, чтобы знать каждый фонарь на пути от Москвы до Барнаула!Еще один из весьма популярных вопросов: «А почему у вас парашютов нет?» А действительно, отчего б не протиснуться в узенький иллюминатор с парашютом наперевес и не сигануть с высоты 10 км при температуре –52? Освежает, наверное...Про проблему выбора у наших людей можно говорить долго:— Вам курицу или рыбу?— Мясо!— Мяса, к сожалению нет. Курица или рыба?— А что, мяса совсем нет?— Совсем.— А что у вас есть?— Чай? Кофе?— Чай. Чёрный.— С лимоном? С молоком?— Чёрный.— Чай? Кофе?— Кофе.— Чёрный? С молоком?— Чёрный. С молоком.— Так чёрный или с молоком?— Чёрный-чёрный. И молока добавьте.
Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!
Недавно помогал сестре в цветочном магазине, а сама она отлучилась по срочным делам. Во второй половине дня зашла девушка. Я, предвкушая простой букетик (кроме как упаковать, ничего не умею), спрашиваю:— Вам помочь?— Ой, вы знаете, мне цветочки нужны, только я не знаю, как они называются.— Ну вы описать их можете?— Да-да, они розовенькие, маленькие, с прожилочками такими, как у... ветчины! Только я чего-то пока у вас их не вижу.— Простите, давайте вместе посмотрим. Вы хотя бы помните, как они пахнут?— Ой, вы знаете, они мне приснились!
Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!
Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:— Мы хотим вернуть диск с этой игрой!— Что-то не так?— Да, она не проходится!* * *— Дайте мне диск для записи, маленький такой.— Маленький по объёму или размеру?— Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.Приходит на следующий день:— Вы что мне подсунули?!— Что-то не так?— Да! Это не диск!— Как?— А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель.— Уважаемый, это диск.— Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!* * *Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!Критерии мамаши:— В этой игре точно нет крови?— А она развивает интеллект?— Она не вредна для глаз?— А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)Критерии сыночка:— Там есть Спайдермен?— А машинки?— А птички?— А хомячок из того фильма про хомячков?..Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..
Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:— «ХХХ-банк», доброе утро.— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?— Конечно, скажите окончание...— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
