Если банкомат демонстрирует надпись «Извините, банкомат временно не работает», то нужно отчаянно пихать в него карту, желательно вверх ногами и не в кард-ридер, при этом не забывать ругаться на непослушную машину.Если банкомат призывно мигает всеми своими мигалками и показывает завлекательные картинки, будь бдителен — это обман! Нужно подходить робко, держа карту в вытянутой руке, постоять, потом поймать сотрудника банка, желательно самого занятого и не имеющего отношения к банкоматам. Обязательные вопросы: «А банкомат работает? А деньги выдаст? А выписку? А куда карту совать?»Пин-код нужно набирать неправильный, карту и деньги не брать — пусть обратно затягивает. Сотрудники откроют банкомат и отдадут всё лично из рук в руки.Если банкомат открыт, рядом разложен инструмент, а из сейфа торчит зад человека, обязательно нужно подойти и попытаться снять деньги. В крайнем случае можно встать рядом и внимательно следить за каждым действием.Сам бог велел положить в купюроприёмник монетки, скрепки, билетики и прочий мусор.Помнить срок действия карты совсем не нужно — в банке полно бездельников, которые ленятся звонить и напоминать о смене карты.Поле для подписи на обратной стороне карты нужно для того, чтобы записать свой очень сложный четырёхзначный пин-код.Чек можно не брать или, взяв, кинуть у банкомата. Уберут, не маленькие.
Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ.Представьте себе обычный встроенный шкаф — от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик!Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет?!
Работал в ночном клубе. Периодически случались огрехи у арт-руководства, и клуб посещали одни «колхозники». Популярнейший диалог в такие вечера:— У вас «Ягуар» есть?— Нет! — отвечает хор барменов.— А «Страйк»?— Нет!— У вас что, совсем коктейлей нет?..
Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила:«Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!»Даже представить страшно...
Пошёл недавно в аптеку — нужно было купить глицерин. Провизор — приятная девушка лет двадцати. Спросил её про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда.Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: «Отлично, и капельницу ещё, пожалуйста». Надо было видеть её глаза! Подумала, наверное: «Ужас, уже и этим ширяться начали?!» Потом вместе долго смеялись.
С сомнениям отношусь к историям про то, как клиенты не знают, что хотят, с тех пор, как сама оказалась таким клиентом.Мне нужен был лак для дерева. Теперь-то я знаю, что перед походом в магазин нужно было выудить из интернета все возможные знания о лакокрасочной промышленности, но тогда понадеялась на продавцов-консультантов, знатоков своего дела; тем более, что я точно знала, лак с какими свойствами мне нужен.Пришла в магазин строительных товаров и оказалась у гигантского стеллажа с самыми разными банками лака. Понять, что мне подходит, не получилось, зато удалось найти продавца-консультанта. Ну то есть так у него на бедже было написано.— Помогите мне лак выбрать, пожалуйста. Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской. Надо, чтобы лак защищал от воды — будет использоваться на улице. Хорошо бы, чтобы слой лака получался не слишком толстым. И чтобы сох побыстрей. Подскажете?— Не, ну какой вам лак-то надо?(Э? Наверно, я тихо говорю, бывает со мной такое.)— Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской...— Не, ну вам надо (неразборчиво) «Брврврврвр» или «Мрпрпрпр»?— А что вы скажете, что лучше подойдет? Мне надо покрыть лаком дерево,..— (не двигаясь с места) Ну, б#я, приходят, не знают, чего хотят, а я им показывай!Опять начала подозревать, что на секретном языке продавцов «консультант» означает «невозмутимый муж, посылающий всякого в жопу».
Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:— Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:— К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, — показывает он на мать, — а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!
Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:— А кормить нас будут?— Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду.— А пакетик дадите? — спрашивает мужчина.— Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:— И горшок, пожалуйста!
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)Техник распространяет вирусы.Из объяснительных:Абонент пьян.Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.Абонент не говорит по-русски.
Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:— Нам надо самую хорошую!Показываю.— Ну... нет, что-нибудь подешевле.Показываю подешевле, но тоже неплохую.— А ещё дешевле?Переходим к отечественным производителям.— Ещё?Краска из Реутова.— Ещё?!Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.— Какую посоветуете?— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.
