Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:— Девушка, я вам вчера звонил, соедените меня с тем же самым.— С кем вы разговаривали?— С парнем.— Как его зовут?— Не знаю.— Про что вы у него узнавали?— Про страхование!— Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)— Машины!— Соединяю с отделом КАСКО. (через минуту) У них телефон занят. Что передать?— Передайте, что я звонил! *вешает трубку*— Девушка!— Да, я вас слушаю.— А это точно %компания%?— Да, это %компания%.— Вы меня не обманываете?— Нет! Конечно же, вы попали именно в %компанию%. Чем вам помочь?— Да? А, ну ладно, спасибо. *короткие гудки*— Дэвущка! Это страховка?— %Компания%, я вас слушаю.— Дэнэг нет, ехал из Казан, попал аварий, что дэлать?— Вы повредили автомобиль или (чуть не сказала «испортились») что-то произошло с вами?— И машын, и я!— У вас что застраховано?— Всё!— И жизнь, и авто?— Да!Соединяю с мальчшками из авто отдела. Оказывается, что мужчина въехал в столб, застрахован только по ОСАГО, да ещё и в другой компании. А нам он позвонил, потому что «ваш телефон на рекламе увидел».
Продаю в магазине диски. Кроме музыки, кино и игрушек мы предлагаем и сопутствующие товары: болванки, наушники, мышки и другие игровые манипуляторы.В музыкальном разделе барышня просит консультации. К сожалению, она не просит порекомендовать что-нибудь из рока, «клубняка» или эстрады:— Посоветуйте мне что-нибудь в машину.Что же, я не растерялся и предложил ей руль.
Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?— Для смартфона, вы хотели сказать?— Не-ет, именно для телефона.— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?— Выключается и виснет. Вирус, наверное.— Покажите хоть телефон.— (доставая розовый Motorola C350) Вот.— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.Девочки начинают уходить. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!
Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.— А я это не ем!
Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:— Включи мне что-нибудь нормальное!— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.
Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:— Алло, здравствуйте.— Добрый день.— Могу я поговорить с Рустамом?— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?— Ну найдите его и передайте.— А в чем, собственно говоря, дело?— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.— А Рустам говорил звонить ему.— (философски) Ничто не вечно под луною...— Ну... А вы тоже там работаете?— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?— А Рустама, значит, нету.— Нету.— И не будет?— Нет.— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?— (@#$%!!11) Я попробую.
Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.— XX-XX-XX.— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.
Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:— У меня нет прописки вообще!— Это как?— Я скрываюсь от военкомата.— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.— Неужели? Ну я буду думать.Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!
Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.— Вот, возьмите.— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!
