Работаю на удивительно престижной работе — продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.* * *Мужик покупает помело — гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.— А вы пробовали?— Нет, — улыбаюсь я. — Два таких помела — это моя дневная зарплата.— А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!Ну да, продавца-то не жалко.* * *— Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение!— Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины.— (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились?— Уже да, приходите завтра.— Спасибо, брат!Пожимает руку, шатаясь, удаляется.* * *— Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки.— Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам?— Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять?— Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять.— Вот это уже правильно!Покупает, уходит.
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, всё равно никто не возьмёт трубку. И в аське консультант — живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чём-нибудь спросите.А ещё есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почём мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее.
Нарисовали мы макет для фасадной вывески рыболовного магазина. Без лишних раздумий хозяева этого магазина решили назвать его «Рыбачок» — как говорится, краткость — сестра таланта. В общем, приходят на утверждение. Всё замечательно, только «пожалуйста, напишите нам „РЫБАчок“, а вместо „о“ нам бы поплавок хотелось». Попытались переубедить, но ни в какую. Хозяин — барин. Переделали, понравилось, воплотили, повесили. Неделю спустя, проходя мимо этого магазина, я увидел объявление А-третьего формата, приклеенное к двери: «Рыбы нет!»Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: «...и морской тоже?» Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремлённо в магазин идёт мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: «Хе... „Рыбы нет“! Ловить надо уметь!»Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций!
Рекламное агентство. Девушка-дизайнер по телефону разговаривает с заказчицей.— Если хотите визитки подешевле, мы можем их отпечатать в один цвет.— Ой, а это как?— Это значит, что вся печать производится только одним цветом: голубым, пурпурным, жёлтым или чёрным.— Хорошо, сделайте, пожалуйста, образцы всех четырёх вариантов и перешлите их мне по факсу.
Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же — у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут — это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно — это как понимать?Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла — врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.И наконец — почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?
Я тоже верстальщик — точнее, журналист, дизайнер и верстальщик. Случалось и препрессом поработать. Так вот, меня достали ситуации, когда заказчик приносит плохой скан визитки своей фирмы и просит напечатать такую же. И ты рисуешь её заново — без всякой доплаты. В твои обязанности это не входит, но заказчик ужаснётся тому результату, который выйдет, если печатать «как есть», а заказчик у нас, конечно, прежде всего. Вот некоторые и наглеют...Бесплатно разрабатываешь им дизайн, уже готовишь в печать, а они в десятый раз приносят новые фотки: «Вставьте в макет теперь эти. И рамочку эту уберите, вот это подвиньте вот туда», — а ты с грустью смотришь, как извратились над твоим трудом эти люди. От упорядоченности объектов и продуманной концепции в макете не остаётся и следа.Фотку размером два метра присылают, говорите? Так это хорошо, грех жаловаться. Значит, вы ещё не пробовали напечатать фотку размером 50 КБ, чтобы смотрелась прилично.Кстати, форматы файлов — тоже отдельная тема. Почему-то файлы сохраняют в любых форматах, кроме тех, что для этих файлов предназначены. Например, мне нравятся фотографии в Ворде и статьи в JPEG. Картинка в Ворде чаще всего находит своё последнее пристанище и уже никуда нормально не копируется, не экспортируется, не изменяется. И хорошо ещё, если джейпеговский текст распознается Файнридером...
С самого утра хорошо одетая женщина лет под пятьдесят чуть ли не в истерике:— Дайте мне сюда вашего директора!— Добрый день, что у вас случилось?— Меня ваши продавцы обманули. Я купила в прошлом месяце у вас холодильник, а потом я узнала, что у вас скидки пенсионерам. Верните мне деньги.— Но вы не похожи на пенсионерку.— Ну и что? У меня мама пенсионер. Вы обязаны предупреждать о скидках.— Извините, но мы не обязаны всем рассказывать о скидках. Для этого у нас есть информационный стенд, там всё написано.— Вы обязаны! А ваш стенд всё равно никто не читает!— Мы не обязаны, но если мы видим, что покупатель преклонного возраста, мы ему предлагаем скидку.— Вы меня не слышите! У меня мама — пенсионер! Ей 85 лет, она с кровати не встаёт. Я что, должна её на себе тащить?— Я думаю, что у всех есть родственники-пенсионеры. Это не значит, что мы должны всем скидки делать. Но если бы вы попросили скидку для своей мамы-пенсионерки в день приобретения, мы наверняка пошли бы вам навстречу.— Да вы обязаны! Обязаны делать нам скидки! Вы обворовываете нас — простых людей, пользуетесь тем, что мы ничего не знаем!— Вообще-то мы вообще не обязаны делать скидки. Скидки пенсионерам — это наше добровольное решение.— Не врите! Добровольно они... Да вы и копейкой подавитесь. Вы обязаны! Вам государство компенсирует, я знаю. Вы скидки не делаете, а наши деньги себе присваиваете! Я на вас в суд подам.Ушла. Попытавшись хлопнуть дверью, сломала доводчик.
Понадобилось купить компьютерную железяку. Зашёл в магазин, где у меня открытый кредит. Вместо знакомых продавцов сидит новый персонаж. Подхожу, обрисовываю пожелания, выбираем железяку. Продавец спрашивает:— Как вы проходите у нас в базе?— Айрат.— Я тоже счастлив! Но как вас ввести в базу?
Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.
Работаю кассиром в салоне по продаже автомобилей.— Девушка, зачем вы мои деньги считаете? Там всё точно, мне так жена сказала.* * *Прошу дать мне паспорт — без него мы платежи не принимаем. Клиент открывает его на нужной странице и прислоняет к стеклу:— Я тебе паспорт в руки не дам, не хочу в рабство попасть.* * *— Мы не обслуживаем пластиковые карты.— Как не обслуживаете?— Вот так, у нас нет POS-терминала.— Ну как же так, вот же у вас компьютер стоит, значит, и карточки должны принимать...Честно признаться, хотелось провести карточкой по монитору и, отрицательно покачав головой, сказать: «Извините, не проходит».* * *— А что, деньги тоже давать?..* * *Прямо при входе висит вывеска: «В кассу входить по одному». Один клиент уже стоит, деньги считает. Входит стройненькая невысокая женщина с документами в руках, явно тоже на оплату.— Женщина, в кассу вход только по одному.— Ничего, я маленькая, вы меня и не заметите.
