Работаю кассиром в салоне по продаже автомобилей.— Девушка, зачем вы мои деньги считаете? Там всё точно, мне так жена сказала.* * *Прошу дать мне паспорт — без него мы платежи не принимаем. Клиент открывает его на нужной странице и прислоняет к стеклу:— Я тебе паспорт в руки не дам, не хочу в рабство попасть.* * *— Мы не обслуживаем пластиковые карты.— Как не обслуживаете?— Вот так, у нас нет POS-терминала.— Ну как же так, вот же у вас компьютер стоит, значит, и карточки должны принимать...Честно признаться, хотелось провести карточкой по монитору и, отрицательно покачав головой, сказать: «Извините, не проходит».* * *— А что, деньги тоже давать?..* * *Прямо при входе висит вывеска: «В кассу входить по одному». Один клиент уже стоит, деньги считает. Входит стройненькая невысокая женщина с документами в руках, явно тоже на оплату.— Женщина, в кассу вход только по одному.— Ничего, я маленькая, вы меня и не заметите.
Отдавала в ремонт сумку с кодовым замком — надо было починить пряжку на ремне. В ателье записали мой телефон и обещали через два-три дня перезвонить. Прошла неделя, и я отправилась ругаться на столь медленный сервис.— Ой, девушка, а я вас жду. Понимаете, я покрутила колёсики на замке и теперь не могу открыть сумку.— А зачем вам её открывать? Ремень-то снаружи.— Ну, я положила ремень внутрь.— А почему не позвонили мне? Я бы сказала вам код от замка.— Понимаете... Ваш номер телефона я тоже положила внутрь.Хорошо хоть, код не сменила, а то играли бы мы с ней в «Форт Боярд».
У меня своё маленькое дизайн-бюро. Клиенты задолбали тупизмом и жадностью.— Вы макет листовки можете сделать? У нас всё готово: и текст, и картинки. Сколько будет стоить?— Стоить будет 700 рублей — это цена за всё! (Кризис, ни у кого денег нет, надо дать клиенту сэкономить.)— А скидку сделаете?— Хорошо, 200 рублей скину вам.— Ой, а давайте скинем 400 рублей?— Алло! Это дизайн-бюро? Мне нужен каталог. Срочно!— Хорошо, какие параметры каталога, сроки? Все ли материалы готовы?— Мне брат из Харькова фотографии привезет только послезавтра, а завтра нужно уже в типографию, я договорился!— Здравствуйте! Мне нужен журнал «***», сколько он у вас стоит?— Нисколько не стоит, потому что у нас его нет.— Как нет? Вы же журналы делаете! Должен быть у вас!— Мы не делаем этот журнал, посмотрите в киосках, там вам его обязательно продадут!— Мне соседка сказала, что дешевле брать у того, кто делает! Сколько стоит у вас этот журнал?
Когда-то я работал в Макдональдсе на кассе. Забавные ситуации случались каждый божий день.Пришли девушка и молодой человек. Девушка заказала куриные наггетсы, а они, выражаясь профессиональным языком, «вылетели», то бишь кончились. Как обычно, говорю, что придётся подождать несколько минут — садитесь, мол, пока за столик. Через пару минут наггетсы подоспели, и тут я понял, что позабыл, как та девушка выглядит. Немудрено — время к полуночи подходит. Но зал почти пустой, это облегчает дело. Я разворачиваюсь и зычно возвещаю: «Девушка с курицей! Подойдите!» Как ни странно, молодой человек за «курицу» не обиделся.Мне вменялось в обязанность следить за наличием штучного товара и при необходимости докладывать менеджеру о необходимости пополнить запас. Как-то раз закончились горячие пирожки. Пытаясь перекричать кухонный шум, ору: «Пирожки вылетели!» — «Куда? На юг?» — интересуется в ответ менеджер.Подходит как-то парень и просит мороженое со взорванным мясом! (Взорванным, конечно, оказался рис.)Как-то раз «вылетели» и гамбургеры. Я тогда только первые дни работал и всех терминов не знал, потому крикнул в кухню: «Гамбургеров нет!» Менеджер посмотрел недобро и гаркнул: «Большое мясо!» Я обиделся немного: вроде не такой уж я толстый, чтобы так обзывали... Потом я узнал, что это такая команда, подаваемая на кухню, чтобы знали, сколько и каких продуктов закладывать в печь.С «хеппи-милом» масса приколов была. Кто не знает, это детский набор еды с игрушкой в комплекте, причём игрушку можно выбрать из тех, что имеются в наличии. Привела одна мама своё чадо и попросила показать имеющиеся игрухи, чтобы чадо выбрало. Приношу первую: трансформер, который из акулы раскладывается в водолаза. Начинаю объяснять в быстром темпе, крутя акулу в руках. К моменту «превращения» я выдаю: «А вот внутри акулки у нас водолаз, акулка его скушала, и он внутри у неё». Глаза ребенка мгновенно наполнились слезами, и мне пришлось срочно сменить тему.
Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....
Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!
Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:Заявление № **12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!
Работаю в кредитном отделе банка. Ежедневно приходят клиенты, держащие в руках наш перечень необходимых документов, но имеющие в лучшем случае половину из них. На резонный вопрос, читали ли они памятку, бодро кивают, а потом долго доказывают, что там такого не написано. Читают, видимо, через строчку — напротив каждого пункта крупно написано «Документ обязателен». Тем не менее каждый обижается: «А мы подумали, что это не надо!» Люди, не надо так много думать — мы за вас уже подумали!Самый распространенный ответ на вопрос: «Где вы работаете?» — «Да». На просьбу уточнить место работы тоном, переполненным возмущения, заявляют: «Я же вам сказал, что работаю». Многие не могут вспомнить точное количество детей, ФИО супруга и дату его рождения. Товарищи, не тупите — задолбали!
Я врач-офтальмолог. Сегодня с самого утра вынуждена читать лекции напуганным пациентам: в одном из новостных выпусков намедни сообщили, что в мороз ни в коем случае нельзя носить контактные линзы, так как они разрушат сетчатку глаза. Люди, линза никакого отношения к сетчатке глаза не имеет, а недобросовестные новостеделы пудрят вам мозги! Слушайте профессионалов.Прям так и вижу картину, как линза на морозе оживает, злобно хихикая, отращивает щупальца, пролезает ими сквозь глаза, попутно разрушая сетчатку, к мозгу, и порабощает человека.
В связи с похолоданием в качестве сезонного товара мы завезли в магазин электрические обогреватели. Заходят две дамы околобальзаковского возраста; одна из них интересуется масляным обогревателем, а вторая начинает яростно её отговаривать, мотивируя тем, что «в квартире кислород сгорает!» Извинившись, вмешиваюсь в разговор:— Дамы, горение — процесс соединения кислорода с другим веществом (например, углеродом) с выделением тепловой энергии. В самих масляных обогревателях ничего не горит, а просто происходит разогрев масла электротоком. Топливо сгорает на тепловых электростанциях за сотни километров от вашего дома, и кислороду в квартире ничего не угрожает.— Как это в обогревателе ничего не сгорает? А киловатты?!
