Каждый раз, заходя в метро и покупая билет на проезд, я наблюдаю интересную картину. За мной очередь, неторопливая бабулька в окошке отсчитывает сдачу, кладёт её рядом с окошком и после этого начинает кодировать билеты. Забив нужное количество поездок, она насыпает на билеты мелочь, затем оборачивает купюрами и закручивает это всё в чек.Ну и зачем мне это оригами, японка ты алтуфьевская? Как я буду это всё разворачивать? Пытаешься сразу достать билеты, мелочь высыпается, купюры мятые в кошелек не лезут, очередь сзади ворчит. Неужели нельзя сразу отдать сдачу, чтобы я успел её в кошелек положить? Или вам по инструкции положено из билетов, купюр и чека китайские фонарики делать?
Задобали сочувствующие и понимающие граждане, которые «тоже автомобилисты». Всегда-то они знают, что у меня тут сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съёмники и знания по их применеию.Не нужно спрашивать: «Чё, братиш, поломалась? А вот у меня на „семёре“ тоже». У моей «девятки» с вашей «семёркой» одинаковый шильдик и бензин в баке — и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышлёный человек, который минут через двадцать спросил: «Сышишь, я тебе мешаю, шоль?» Блин, мешаешь, да ещё как!Радует одно: 9 из 10 таких товарищей — местная алкашня, которой просто делать нечего.
Хочется пожаловаться на продавцов в обувных магазинах. У меня нога 35 размера, а икры натренированные — увлекаюсь спортивными танцами и горными лыжами. Подобрать сапоги для меня — трагикомедия в нескольких действиях.Во всех магазинах я сразу направляюсь к продавцам с конкретным вопросом: «Есть ли кожаные сапоги с широким голенищем?» Продавцы, энергично кивая, с улыбкой уносятся в дебри магазина и притаскивают либо эти непонятные «Угги», либо сапоги высотой по колено, но для анорексиков, у которых ширина икр совпадает с шириной щиколоток. Поняв с энной попытки, что я хочу, продавцы делают высокомерную морду и бросают: «У нас обувь для нормальных людей!»
Скоро крыша поедет от человеческой глупости.Да, если у меня какие-то проводочки тянутся от ушей — это наушники.Да, если у меня есть наушники, значит, я слушаю музыку.Да, если я слушаю музыку, значит, я вас не слышу.Нет, мне не нужно брызгать в лицо слюной и пытаться переорать рёв мотора «пазика».Нет, не нужно пытливо заглядывать мне в глаза в надежде, что я пойму, что нужно вынуть наушник и вас послушать.Граждане, просто слегка постучите по плечу, так гораздо проще. Задолбали, честное слово.
Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?
Заказали как-то столик на день рождения в местном кафе. Принесли меню, выбираем. Подходит девушка, мы ей говорим, что выбрали такое-то первое, салаты и прочее.Всё бы ничего, если бы девушка не вернулась через полчаса с сообщением, что ничего из нашего заказа у них нет.
У меня, врача-травматолога, вызывает тихую скорбь и отчаяние желание наших пациентов вылечиться «одним укольчиком или хорошей мазью» от тяжёлых болячек, а также активное применение методов народной медицины.Особенностью нашей народной медицины является применение дешёвых и доступных средств. Йодная сетка на ушибе — это ещё безобидные «цветочки», а вот ожоги и отёки от смесей выпаренной мочи, медицинской желчи, уксуса, финалгона, мази Вишневского, ихтиолки, чистотела и прочих ингредиентов в разных пропорциях уже надоели. Порой от последствий такого лечения пациент выздоравливает дольше, чем от исходного повреждения. Подумайте как следует, прежде чем выполнять советы «доброжелателей»!
Интересные продавцы — жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники — кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть — рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к продавцу:— Розовые ноутбуки есть?— А что, технические характеристики вас не интересуют? — обдаёт меня молодой человек волной презрения.— Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.— Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?С третьего раза продавец понял вопрос и сказал, что розовых ноутов нет — закончились в преддверии 8 марта. А дальше началось самое интересное. В магазин зашла пара классических братков и направилась к тому же продавцу:— Слышь, есть такой телефон, там ещё вот такое у-у-у, а камера вот так о-о-о, и чтобы золотой корпус был?И что вы думаете? Мальчик в розовой рубашке проявил редкое подобострастие и направился копаться в телефонах в поисках именно такого, золотого с камерой и такими-то свистелкой и перделкой. Презрение проявить к таким клиентам кишка тонка — можно и по лицу схлопотать. Куда проще и безопаснее нахамить хрупкой девушке с застенчивой улыбкой.
Работаю специалистом по развитию, но частенько на меня сваливают кусочек снабжения. Приходит главный инженер, приносит заявку на редукторное масло Mobil — заказать надо было 12 литров. Ну откуда человеку было знать, что это масло поставляется только в бочках по 208 литров?— Это масло бывает только в бочках.— Нам не нужно так много, найди качественный аналог!Нашёл. Синтетическое масло, поставляется в 20-литровых канистрах, стоит, как космический корабль — канистра дороже, чем бочка. Купили!
Работаю менеджером по подбору персонала, то есть вопросы задавать я спец. Но, признаюсь, сглупил пару раз. На день Святого Валентина покупал девушке чулки. Даже не знаю, что на меня нашло:— Здравствуйте, у вас чулки есть... женские? (Уже началось.)— Конечно, это ведь магазин женского белья.— (Ну, думаю, завтра на «Задолба!ли» буду.) Вы не подумайте, я девушке. Какие цвета?— Стандарт: чёрные, бежевые, белые и красные.— А покажите чёрные.— Вот.— А качество хорошее? (Цена кусается, хотя откуда мне знать, сколько стоит женское бельё?)— Cмотря для каких утех... (Отличный ответ!)— (Я уже красный.) Хорошо, давайте. Только мне нужен третий размер... то есть не мне.— Я понимаю, молодой человек. Вам что-то ещё?— Мне? Наверное, нет...Продавец подвела меня к шутке, чтобы я хоть как-то расслабился. С улыбками на лицах мы попрощались. Типичный образец хорошего продавца: и не нахамила, и выслушала, и тонко подшутила. Несмотря на полный провал с моей стороны, я вышел довольный, а не смущённый. Очень благодарен этой женщине!Девушка же осталась довольна подарком. О том, как чулки покупал, я предпочёл ей не рассказывать.
