Работаю менеджером по подбору персонала, то есть вопросы задавать я спец. Но, признаюсь, сглупил пару раз. На день Святого Валентина покупал девушке чулки. Даже не знаю, что на меня нашло:— Здравствуйте, у вас чулки есть... женские? (Уже началось.)— Конечно, это ведь магазин женского белья.— (Ну, думаю, завтра на «Задолба!ли» буду.) Вы не подумайте, я девушке. Какие цвета?— Стандарт: чёрные, бежевые, белые и красные.— А покажите чёрные.— Вот.— А качество хорошее? (Цена кусается, хотя откуда мне знать, сколько стоит женское бельё?)— Cмотря для каких утех... (Отличный ответ!)— (Я уже красный.) Хорошо, давайте. Только мне нужен третий размер... то есть не мне.— Я понимаю, молодой человек. Вам что-то ещё?— Мне? Наверное, нет...Продавец подвела меня к шутке, чтобы я хоть как-то расслабился. С улыбками на лицах мы попрощались. Типичный образец хорошего продавца: и не нахамила, и выслушала, и тонко подшутила. Несмотря на полный провал с моей стороны, я вышел довольный, а не смущённый. Очень благодарен этой женщине!Девушка же осталась довольна подарком. О том, как чулки покупал, я предпочёл ей не рассказывать.
Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)— Скажите полное название вашей организации.— «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я.— А, регенерация. Всё, спасибо.(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)Звонок из областного городка:— Вы! Воруете! Моё! Тепло!— Эм... Объясните корректно суть проблемы?— Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!— Извините, но отопительный сезон окончен.— Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:— Ты чё факс не принимаешь?— Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.— А ты не можешь принять, да?— Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.— А ты где?— А я в приёмной, на несколько этажей выше.— Ну так сбегай.— Ну так скиньте его туда!— Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс!— Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес.— На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.Пришёл такой счёт:Дератизация за сентябрь 2009 — кв. метры, сумма.Дезинсекция — кв. метры, сумма.Мухи в лётной форме — кв. метры, сумма.Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?
Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.Сказано — сделано. Заказали. Через двадцать минут приносят. Ну, единственная мысль, которая пришла в голову, — они хотели нас отравить. Кто не знает, кальян должен куриться мягко, не драть горло даже у человека, который сигареты и в руках не держал. Дым должен быть холодным и вкусным, наш же заставил скривиться даже заядлого курильщика в компании.И тут началось... Предчувствуя испорченный вечер, подзываем официанта, предлагаем попробовать сей шедевр. Он отказывается, мол, не курит, но уверяет, что кальян у них высшей пробы. Вежливости уже и в помине нет.Не буду утомлять читателей подробностями нашей с ним ругани, скажу лишь, что на неё пришел администратор, которому я высказал свое «фи» и указал на явные ошибки в приготовлении кальяна. Не поверите, что случилось! Он отвёл меня в сторону и предложил дать его, цитирую, «безмозглым подчинённым» пару советов, сделав при них самому себе кальян, показывая, что да как. Но и это не самое удивительное — когда я вернулся с готовым кальяном, то с удивлением обнаружил, что нам накрыта поляна из самого хорошего шашлыка, горы закуски и бутылки «Финляндии» за счёт заведения. (Как я узнал позже — за счёт того нерадивого официанта: нашу посиделку вычли из его зарплаты.) Сходили чайку попить...Дорогие официанты! Если вы не уверены в темпераменте своих администраторов, не хамите клиентам хотя бы тогда, когда ваши косяки очевидны.
Работаю в фирме, торгующей компами. Рядом со мной сидит девушка, оформляющая быстрые кредиты на компьютерную технику и мобильные телефоны, которые продаются по соседству. Влетает паренёк и вопрошает:— Где тут у вас криминалист?— Простите?..— Ну мне сказали, что для того, чтобы взять телефон, надо у вас к криминалисту сходить.Минуту я молча смотрел на парня, а потом слёг под стол: до меня дошло, что ему сказали идти к кредитному агенту, а ему послышалось... Я уже успел грешным делом подумать, что теперь, чтобы кредит на мобилу взять, надо снимать отпечатки пальцев в компьютерной фирме.
Уж извините за столь интимные подробности, но понадобилось мне как-то купить прокладки. Зашла в аптеку по дороге. Очередь километровая, люди после работы уставшие и немного нервные. Я терпеливо дождалась, пока фармацевт обратится ко мне.— Вам чего?— Прокладки за *** рублей.Тётя в белом халате удалилась в сторону витрины в поисках требуемого. Через пару минут возвращается:— А где вы их увидели?— Там, — говорю, — на витрине. В зелёной упаковке.Снова ударились в поиски. Время пошло. Очередь изрядно нервничает. Тут из-под прилавка раздается вопль:— Марьванна! А где у нас лейкопластыри зелёные за *** рублей?В истерике сползаю и, давясь от смеха, успеваю брякнуть:— Вы знаете, лейкопластырь — тоже выход, но мне бы прокладки...Тут уже вся очередь хохотала от души!
В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:— Ето как называется, када в газете неправду пишуть?Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:— Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно.— Та не-е-е... Четыре буквы.— Вы что, кроссворд разгадываете?!— Ну да.— Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
Работала в очень известном магазине подарков. 31 декабря, люди потеряли всякую адекватность.— У вас продается упаковочная бумага?— Да, лист метр на семьдесят стоит сто рублей.— А метр у вас большой?
Я работаю администратором в небольшой гостинице. В один из моих рабочих дней заезжает группа туристов — восемь человек, для которых были забронированы четыре номера. Трудность ситуации заключалась в том, что два номера были с раздельными кроватями, а два — с одной большой. Ребята громко о чём-то разговаривали, совали мне свои паспорта, задавали интересующие их вопросы, в общем, были полностью поглощены своими заботами. Когда я потеряла всякую надежду логическим путём вычислить, кому какой номер нужен, я произнесла:— Ребята, у меня к вам только один вопрос: кто с кем спит?У нас в отеле часто останавливаются люди, которые приезжают в командировки. Однажды заезжают к нам двое мужчин — очень милые люди, весёлые, разговорчивые. Пока я занимаюсь их оформлением, один из них задаёт мне вопрос:— Девушка, а чем можно отметить командировку?— Пивом.В ответ тишина и полное недоумение на лицах мужчин. Я с абсолютно невозмутимым видом отвечаю:— Ничего крепче у нас нет!— Девушка, нам печати надо поставить...Что ж, тут можно сказать только одно: каков вопрос, таков ответ!
Прочитал историю про кальяны и котлеты. Вспомнилась одна придорожная забегаловка недалеко от Челябинска. Остановились мы там перекусить, заказали плов и не спеша пили пивко в ожидании блюда. Принесённое блюдо повергло в шок: на тарелках лежала рисовая каша (именно каша, а не отварной рис), а сверху красовались лужицы гуляша.— Девушка, это плов?!— Плов, — тихо вздохнула официантка и скромно потупилась.Скандалить мы не стали — посмеялись и съели под пиво суровый челябинский плов.
Работаю в магазине разнокалиберных сувениров. Уже пару лет на витрине валяется декоративный разборный лук — судя по внешнему виду, хэнд-мейд в не самом хорошем смысле. Привлекает лук в основном внимание подростков и не слишком трезвых представителей рода человеческого. Заваливается одно такое тело, красными глазами оглядывает ассортимент магазина. Берёт лук, очень медленно осматривает и спустя минуту спрашивает:— А стрелы к нему есть?— Нет, нету.— М-м-м... Что-то он у вас дорогой...По темпу разговора начинаю подозревать, что сознание тела не только под алкоголем. Молчу. Проходит пара минут.— А давайте я у вас его со скидочкой возьму?— У нас нет «скидочек».— Совсем?.. Давайте хоть за 600!Честно говоря, цену этого чуда я не помню — ей ещё никто не интересовался. Беру у него лук, смотрю на ценник: 550 рублей. Поднимаю взгляд на тело. Увидев эти жалостные глаза, я выдавливаю из себя сквозь ржач:— Так и быть, сделаю скидку. С вас 550.Тело ушло крайне довольным.
